縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
三講提意見的；
喝酒不會勸的；
打牌不知欠的；
泡小姐遞名片的。
老師：請同學們翻到第14課。。。。。。
“老師，請問明天上第幾課？”一學生打斷了老師的話。
“第15課。”
“那請問你能不能先上第15課？”
“為什麼？”老師覺得這個問題有點奇怪。
“因為明天我得請假去參加一個葬禮。”
新婚妻子問號稱“精算師”的丈夫：“你說，我在什麼季節懷孕最好？”“這還用問，”丈夫不假思索，“當然大熱天挺著肚子最合算！”妻子：“是否便於我行動？”丈夫：“最大的好處在於裡裡外外的孕裝能省許多錢！”
有個人路過紐約舊汽車出售處，看見一輛舊汽車隻賣四十美元。他以為也許是搞錯了。可是過了幾天，那輛舊汽車價錢仍然不變，他忍不住以四十美元買下這輛舊汽車，結果發現汽車幾乎完好如新。於是，他好奇地問賣車的中年婦女這輛舊汽車為何如此便宜。
“很簡單，”那位婦女回答，“這是我亡夫的舊車，他在遺囑中吩咐將這輛舊車送給他的女秘書，那個小賤人！”
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馬克・吐溫有一次到一個小城市演講，他決定在演講之前先理理發。“你喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。“啊！喜歡，這是一個很好的地方。”馬克・吐溫說。
“你來得很巧，”現發師繼續說：“馬克・吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？”“是的。”馬克・吐溫說。“您弄到票了嗎？”“還沒有。”
“你可大遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：“那您隻好從頭到尾站著了，因為那裡不會有空座位。”
“對！”幽默大師說，“和馬克・吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就隻能永遠站著。”
在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模
糊的聲音交談著。
“喂，那邊有一位黑眼、黑發、身材修長的女人，
你看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金發女
郎，正是我的情婦呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什麼？”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎？”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉個動西，仔細的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？”醉漢回答：“我鼻孔裡啊！”
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
天使問他面前的人有多少個性對象,
答約3~4個,天使給他一輛CEFIRO說這部車最適合你,
再一個答約7~8個,天使給他一部SPACEGEAR9人座休旅車,
輪到他時,他說我是從一而終,天使給他一部法拉利跑車,當他上路以後,一下子就超越休旅車和CEFIRO,可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後,找了很久,卻找不到開法拉利的純情老公,他們決定回頭找找看,結果看到法拉利車停在路邊,那位仁兄在車上抱頭痛哭,他們上前問個究竟,他抽搐地說:我超過一部公車,我看到我老婆,她是公車司機,哇~~
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