1、“隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。”
2、“……各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年……”
3、“現在由中國隊守門員范志毅開任意球……”
4、“隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽中的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒！”
5、“忽如一夜春風來，意甲流行三後衛。”
6、“國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月後就上場比賽了。”
7、“范志毅前幾天還在發高燒，高燒36度8；守門員區楚良身高1米82，體重28公斤。”
8、“中國隊一腳射門，被區楚良奮勇扑出……”
9、“在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。”
10、“可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……”
11、“巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……”
12、“水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負……”
13、“這球算進，裁判判進球無效……”
14、“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯出價更高，2800萬美圓。”
15、“XX隊後衛嚴重犯規，裁判將前鋒XX罰下場。”
交響樂團在排練斯特拉文斯基的“春天的典禮”的最後一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象征著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：“大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？”
有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。
一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說：“你以為我像什麼，像銀行？”
“其實，”這位演員說：“對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。要是真的自己去銀行向人家要錢，出納准會說：‘你以為我像什麼，像你媽？’”
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：“你父母是做什麼工作的？”
兒子回答：“媽媽生產孩子，爸爸修理孩子。”
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，
她有事要向他懺悔。
新郎說：
“親愛的，沒關系，我知道你跳過脫衣舞。”
新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”
新郎問：
“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？”
新娘說：
“是的，在我還沒經過變性手術之前....”
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:“嗯!這些女同學，不要這麼急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!”
法國著名科學幻想小說家儒勒・凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個“寫作公司”，公司裡有不少作者和科學家，而他隻不過是佔有別人的勞動成果罷了。
聽了這個傳說，有個記者特地前去採訪。凡爾納知道他的來意後，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排櫃子對他說：“我公司的全部工作人員都在這些櫃子裡，請你參觀一下吧！”櫃子裡分門別類地放滿了科技資料卡片。
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
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