今天教大家做的是一味簡單實用且具奇效的“干燒失戀鯽魚”，送給普天下的曠男怨女。
主料：失戀鯽魚一條，重350克－400克。
配料：往事隻能回味雪裡蕻100克；無情玉蘭片50克。
調料：流淚的水香菇50克；為你無怨無悔脂油150克；黑色回憶醬油少許；負心姜四片；斷腸蔥少許；苦酒滿杯；曾經甜蜜砂糖15克；生不如死味精10克；聽天由命雞湯200克；滿心酸楚醋酌量。
制法：先在菜市買一條失戀鯽魚。此魚非常好辨認，這種魚兩眼翻白，口吐白沫，神情呆滯，度日如年。失戀鯽魚買回以後，使勁將魚摔在菜板上數遍，確定它早已失去希望和信心，然後將魚剖開，挖出破碎的心，揭去痛楚的鱗，扒開生活的鰓，洗淨改成斜刀。往事隻能回味雪裡蕻要葉，切成1厘米的小段，泡一個小時，直到往事褪色。無情玉片切片，盡情發泄不滿。為你無怨無悔脂油切丁，撕毀誓言。流淚的水香菇切片，從此悲傷自憐不可進入。鍋內放油少許，把失戀鯽魚身涂點黑色回憶醬油，下鍋煎成兩面金黃色。同時下鍋稍煸即澆入聽天由命雞湯，旺火見開，文火熬20分鐘。放入負心姜，斷腸蔥，無情玉蘭片，往事隻能回憶雪裡蕻段，為你無怨無悔脂油丁，流淚的水香菇片，以及苦酒滿杯，曾經甜蜜砂糖，生不如死味精，滿心酸楚醋炒熟。將魚翻兩個過，收干汁出鍋澆明汁即成。
功用：此菜適合天下失戀男女，味濃香鮮，色澤明亮，多吃可補充體力再戰江湖。
1、前些天，在校園的路上碰見有一對母女，母親牽著4、5歲小女孩兒。
女兒說：媽媽，我長大絕對不要小孩兒！
媽媽疑惑ing：為什麼啊？
女兒：我嫌麻煩！
媽媽：怎麼麻煩啦？
女兒：等我長大有孩子啦，您就長得更大啦。您不停說我說我，我還得不停說她說她，您說麻煩不！
2、超市裡，4、5歲小男孩兒要這要那。
媽媽說：太貴啦，咱不要！
小男孩：都金融危機啦，怎麼東西還這麼貴啊
有一天小新問爸爸:「爸，【生氣】【憤怒】【瘋狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話挂了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦?你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話挂了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白痴啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，
什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，
你要是敢再打來試試看---?」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫瘋狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林先生嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關系，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!!!!你娘可好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話挂了。
「這就是瘋狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
老師：“從甲地到乙地是五公裡，從乙到甲是多少公裡？”
學生：“不知道。”
老師：“唉，這麼簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公裡嗎？”
學生：“你錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？”
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以做事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷
地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好
好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一杆進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，
還是幾乎洞洞一杆進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢？”上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡
直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”，上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎麼樣？”
牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。
約克第一次進入叢林進行狩獵活動，他自信能應付任何緊急事件，就對導游說：“我知道點燃一支火炬就可以趕走獅子。”
“當然。”導游答道，“但要取決於你能多快點燃一支火炬。”
甲：“我對我妻子的記憶力非常擔心。”
乙：“為什麼？她已經失去記憶了嗎？”
甲：“恰恰相反，她對任何事情記得太清楚了。”
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