所裡花一萬多元裝備了一台電腦,一日,我帶來了一個軟件,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟件,我裝到咱們的計算機裡吧。
主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了。
我:放心吧,沒問題。
我把光盤放到光驅,運行setup……
一會兒,安裝完畢。
我:主任,我裝好了,你來看看。
主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊?(主任以為安裝軟件,要把計算機用螺絲刀卸開)
局裡見我們所配備了電腦,所裡的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,於是,局長給主要領導們配備了“最好,最高級的電腦”(筆記本)。我很是羨慕(沒我的份)。一日,與配備了筆記本的領導閑聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車)。我說:也可以的,改天我給你弄一下。對了,你們電腦的硬盤是多大的?
領導:你說硬盤哪……
領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長……(指的筆記本的尺寸)
另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一台電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦。
到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林)。也沒好意思問。
在調試時,我不停的夸領導的電腦如何好,我的電腦如何落後。
領導冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒?
我:在我的臥室。
領導:啊,那多麼危險,電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢。
開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什麼問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢？”
牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。
他轉身對教徒們說：“教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問‘天啊，窮人到哪裡去了？’現在我看了捐獻籃，我奇怪地問‘天啊！有錢人跑到哪裡去了？’”
新上任的知縣是山東人，因為要挂帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑
到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然
是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣
稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！”
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
“你這個混蛋給我起來。”阿強走進自己的臥房後，指著一個趴在他太太身上的男人說。“到外面來，我要和你一決生死。”等到那個男人穿上褲子，到外面後，阿強遞給他一把槍說：“我們兩個人都背對背朝空中射兩槍。然後假俺裝死亡倒在地上，看看瑪麗安會先跑到誰的身旁，誰就可以擁有她。”而瑪麗安呢？她在槍聲響過之後，便悄悄打開房門，一瞧見兩個人都倒地不起，便興奮地跑到窗帘前大叫：“親愛的！快出來吧，他們都死了。”
小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。
伙計說：‘小朋友啊，你的錢不是真的！’小孩回答：‘難道你的飛機是真的？’
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時隻有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此後，房間內沉寂3分鐘。
宋徽宗宣和年間，大臣童貫在燕薊一帶領兵打仗，大敗而逃。後來，朝廷中舉行宴會，教坊派優人表演節目。優人們扮成三個婢女，梳的發型各不相同。其中的一個在前額上梳一個發暫（jī），自我介紹道：“我是太師蔡京的家人。”另一個的發髻偏向一邊，自稱：
“太宰鄭俠家人。”還有一個滿頭布滿小發髻，如同小兒狀，自我介紹說：“我是大王童貫的家人。”
有人問這些發型有何講究，扮蔡京家人的說：“蔡太師進見天子，這叫朝天髻。”扮鄭俠家人的說：“鄭太宰最近歸故鄉家居，我這叫懶梳髻。”
輪到扮童貫家人的回答了，他慢慢說道：
“我們童大王最近用兵，我這叫三十六髻（計）！”
妻子：“我看起來不像四十歲，是嗎？”
丈夫：“是的，但你早已四十歲了。”
妻子：“別人並不知道我有四十歲了，是嗎？”
丈夫：“是的，可我知道你比我還大兩歲。”
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