有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化∶「下個月起，我每天隻需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。」
「那真是一大進步，」她冷冷地說，「以前我用人工操作，每星期也隻需要用二個小時。」
一離婚者，在向朋友們談論婚姻的滋味時說：“婚姻的生活有三段：頭段‘相敬如賓’，繼而‘相敬如冰’，最後‘相敬如兵’。”
我有一個朋友家住在漳州農村，他說他家旁邊有一條小河可以釣魚，邀請我們去，於是我們幾個朋友選一個禮拜天驅車到他家去，晚上在他家裡喝酒時，談著談著，不知誰先開始，談了幾件令人毛骨悚然的事――
在漳州有一姓郭的一對夫婦，在兒子滿三歲時替他拍錄象作為紀念，三歲的小男
孩十分開心，在鏡頭前跳來跳去，那對夫婦也沉浸在幸福的愉悅當中，而沒注意兒子的不對勁，就這樣，那個三歲的小男孩跳著跳著就死了.........
一年後，這對夫婦在兒子忌日那天，把錄象拿來看，以解思子之苦，沒想到，鏡頭裡一直在跳的兒子不是因為高興才跳，一隻憑空出現的手正抓著兒子的頭發，不停地往上拉...拉...拉，兒子是被拉死的。。。。。。
其中一位朋友又講了一件發生在廈門湖裡區一家醫院的真實故事，一位姓何的醫生在下班後加班為一個病人動手術，一段時間後，手術台上的病人宣告死亡。當時已接近午夜，焦頭爛額的外科何醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候,有一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進電梯後，說了聲：“謝謝”，電梯往下走，三樓、二樓....一樓到了，但是電梯沒有停下來，接下來B1...B2...醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了B4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，感覺有點不對勁，就直接把電梯門關起來，不讓他上電梯，讓電梯繼續上升。這時，那位護士吃驚的問醫生：“你為什麼不讓他進來呢？”醫生說：“我膽子很大，但我感覺有點蹊蹺，你沒看到他手上戴著的手環嗎?那是隻有送進太平間的尸體才會戴的‘尸環’啊１這時護士舉起了她的左手,笑得很可怕，看著醫生說:“你說的是這個嗎?”
電梯內沉默了，醫生愕然，隨後護士消失了。
接下來這位朋友又講了一個發生在寧德的真人真事，一對夫妻經常吵架，有一天，兩人又為了家中經濟問題吵了起來，吵得很激烈，丈夫一氣之下拿起水果刀，竟失手將妻子給殺死了。丈夫把妻子的尸體偷偷埋掉，也沒有報警。為了怕孩子回家後會問起媽媽的去處，他還費盡心思想了一套說詞。然而第一天過去、第二天過去，一直到第三天，孩子都沒有問起媽媽，他覺得很奇怪，終於忍不住問孩子：“這麼多天沒見到媽媽，你都不想媽媽嗎?你怎麼都不問媽媽去哪裡了?”不料孩子滿臉困惑的看著爸爸，說：“不想呀，隻是好奇怪呀！媽媽現在還在你的背後偷偷笑呢？但媽媽的眼睛我看了很害怕，爸爸，你為什麼要一直背著媽媽呢？”孩子的爸爸猛然回頭，什麼也沒有看到。。。。。
我也講了最近在福州流傳的一件奇事，有一位姓林的出租車司機，有一天晚上1.00多在一個路口遇到一位女士，她要求去北郊的殯儀館，司機沒有多想就送她去了，在路上司機想和她說話，可她一直沉默，最多點點頭，到了殯儀館門口，女士打不開車門，於是司機過去幫助開門，女士給了他一張百元大鈔，他找給她零錢並且說走好之類的話，就開車回去了。
回到家後，他發現了一張吊唁用的紙幣，他這才回憶一下剛才的經歷，嚇出了一身冷汗，第二天和朋友一起去殯儀館看個究竟，問了門衛，門衛說昨天夜裡倒看到一輛出租車停在門口，隻看到司機下來，並且好象和什麼人說話，但沒有看到和他說話的人。司機更害怕了，又來到女士上車的地方，問了附近的人，才知道一個月前在這裡，有一位40歲左右騎助力車的女士出車禍被軋死了。。。。。
再往下說說我們自己吧――
我們邊喝酒邊聊，我們幾個朋友都是天不怕地不怕的大老爺們，但其中一個卻說“別說了，千萬別說了，我聽人說當你越談到鬼、越想到鬼，就越能看到鬼”我們哈哈大笑，不以為然，在一起繼續喝酒聊天吹牛。
不知過了多久，突然有一個朋友瞪著眼睛看著門外，神態越來越驚恐，說“看到了，我看到了。。。”我們都很愕然，以為他的酒喝多了胡說，但他說話的神態一點不象開玩笑，連聲音都變的顫抖了，和平時完全不同，我們趕快轉向門口，千真萬確，我看到一個長發蓋臉、一身白衣的人在門口逗留了一會，又迅速離開了。。。。。。我們馬上追出去，但什麼都沒有看到。
從此以後，我們再也不敢去這個朋友家了。
寫到這裡，我感到後背陣陣發冷，似乎有動靜，我知道我是自己嚇唬自己，但我不敢回頭看，我今天不正是談到鬼、想到鬼，難道我今天也會看到鬼？？？？
一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
爸爸：“你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。”
平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧！”
爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的評語嗎？”
平平：“可是，現在放假了！”
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
幼兒園阿姨對小朋友們說：“爸爸媽媽有沒有親過你們呀？”
小朋友們異口同聲到：“有！”
“那爺爺奶奶呢？”
“有！”
“好，現在請大家好好想想都有哪些人親過你們，最多的呢會得到一朵小紅花，說明他是個人見人愛的好孩子。”
幾分鐘後，小明掰著手指說：“我的最多，除了爸爸媽媽爺爺奶奶，還有常親媽媽的李叔叔和爸爸常親的張阿姨。。。。。”
吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎麼啦，干嘛站著吃飯?”
兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
没有评论:
发表评论