教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
醫生：“坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在尸體解剖時查明是什麼病的。
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
大舅子老婆剛生了個女兒，她人本來就瘦，產後奶子也沒見漲大多少
因此奶水很少，根本不夠她女兒吃，她女兒成天餓的嗷嗷哭。
這天路上正巧遇見我老婆，倆人就聊了起來，我老婆聽了，很是同
情，就出了了主意：那就找個奶媽。大舅子老婆不同意：吃了奶媽的奶以
後會長的像奶媽。我在一旁聽了，插了一句：那吃了牛奶長得像牛！
倆個女人聽了哈哈大笑。
顧客指著有點變味的雞蛋，問飯館服務員：“請問這些雞蛋是怎麼回事？”
服務員回答：“雞蛋又不是我下的，你問母雞去。”
解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青虫在地上蠕動。
不經意發現老婆還有個小本本，仔細一看，原來是日記：
1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭發，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著干家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！
5.結婚紀念日前一天，准備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動於衷，說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。
這是我聽來的別人的親身經歷∶
我朋友在當兵的時候，曾經有一段時間是待在山上。
有一天晚上，營隊突然接到命令要調一些人馬到別地去，本來我朋友他也在名單中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，瀉個不停，於是他那一班就他沒被派去，那一晚，下著大雨，後來，運兵的卡車在山腰突然失控，全部摔入山谷！
消息傳到我朋友的耳中，他慶幸那天沒去，否則真是不敢想像！
然而，那一晚睡覺的時候，怪事發生了！夢裡，他看到班上的兵全部血流滿身，樣子極為可怕，雙手直掐著他，說他為什麼沒有一起來．．．．
之後好幾天，我朋友每天都夢到同樣的夢，久久纏著他，不得安眠．．．．
兄弟，你為什麼不一起來呢？為什麼．．．．．
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。
大傻說：咯咯，好象是牛屎。
二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯估計是牛屎。
三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎
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