約翰先生退休後在一所學校旁邊買了處房子，想在那裡安靜地度過自己的晚年。不幸的是，他很快發現有幾個孩子放學時總愛將路邊的垃圾筒敲得咚咚響。鄰居們都拿他們沒辦法，約翰先生想出面試試。“太感謝了，”約翰先生攔住那幾個孩子說，“我小的時候也喜歡聽這種聲音，如果可以，希望你們每天都能為我敲幾下，我將付給你們每人每天一美元。”孩子們愉快地答應了。
幾天後，約翰先生對孩子們說：“最近我的收入少了很多，看來我隻能付給你們每人每天五十美分了。”孩子們有點不太高興，但還是接受了。又過了幾天，約翰先生又對孩子們說：“我沒有收到我的養老金，所以隻能付給你們二十五美分了。。。” “開什麼玩笑！你以為我們會在乎區區二十五美分！別做夢了！”孩子們揚長而去。
丈夫：“明天上午，你把家裡的衛生好好搞一下。”
妻子：“干嘛？”
丈夫：“明天‘三八’婦女節，你們不是放假半天嗎?”
妻子：“婦女節不是勞動節，國家規定我們休息，我不干！”
丈夫：“你敢！國家規定你們不上班，沒規定你們回家不干活。”
童話````為她而存在我是一名天使,我的職責是看守進入天堂門.世間的人會這裡知道他們下一站會是那裡,當然我也負責判斷他們會去那裡!雖然這是我做為了天使的職責可是幾千年站在同一個地方也是有點無聊!
一天夜裡，男孩騎摩托車帶著女孩超速行駛，
女孩：“慢一點...我怕...”
男孩：“不，這樣很有趣....”
女孩：“求求你...這樣太嚇人了...”
男孩：“好吧，那你說你愛我...”
女孩：“好....我愛你...你現在可以慢下來了嗎？”
“緊緊抱我一下...”男孩回過頭出看著嚇呆了的女孩,男孩剛想回頭就聽見咚的一聲~~~~~~~~~
第二天，報紙報道：一輛摩托車因為剎車失靈而撞毀在一幢建筑物上，車上有兩死亡...
“這是那”女孩問。
“不知道，看那有人去問問就知道了”男孩向我這裡跑來。
“請問這裡是`````”男孩問道。
我一聽有點暈：“沒到我身後的翅膀嗎？我是天使也，審判天使！我身後的就是天堂，下面就是地獄。”
男孩：“我們可以進去嗎？”
“等一下，我看一下資料，可以不過上面說隻能有一個人進去，所以你們當中一個必須下地獄。”
男孩一聽連忙問：“可不能可以讓我們決定誰進天堂呢？”
我為難的說：“不行為了公平，你們要通過比賽決定誰上天堂。”
男孩失望的說：“什麼比賽呢？”
我鄙視的說：“比快從這裡看你們誰先到天堂的大門，誰就可以去天堂”
男孩：“那還有其它規則嗎？”
“沒了。”我笑了笑我還沒一句話沒說“靈魂的速度跟肉體無關，越單純善良的人速度越快。”
我確定他她倆個明白了以後，就宣布開始了。我滿以為男孩會拼命的跑,
誰知道男孩拉著女孩慢慢的跑著，而女孩隻由男孩拉著。
“倒了！”我這才看清原來女孩是一個盲人，怪不得她一直都讓男孩拉著。
我心想：“讓你進了天堂，大天使長還不殺了我！”和我玩你還早呢！於是呼我就很不小心的把進地獄門和進天堂的門對換了下。
果然，男孩拉女孩離天堂的大門越來離近了，這時男孩回頭對我說：“這個方法真的很好！”
我用鄙視的眼神看著男孩：“當然很好。”
這時就在天堂門外男孩突然停下了，而後面跟著她的女孩確沖進了進去。男孩笑了：“我最擔心的就是她根本不想上天堂，隻想跟我在一起。所以，謝謝你！以後請你幫我照顧好她。”
“不~~~~~”我無力的喊道。可女孩的身體以經向葉子一樣飄向地獄。男孩見到急忙跳下抱著女孩。
“我錯了，他們不是兩個單獨的靈魂，他們原本就是一體的~~~~~~”
我張開翅膀追了上去了抓住了男孩和女孩，“原諒我，原諒我的無知``````”
男孩突然感到身體變的好輕，抱住他們的天使突然鬆手開手像葉子一樣向下飄去，一對翅膀從男孩身後張開，“怎麼回事”男孩向天使喊道。
“天使是不能進地獄的，如果進來就隻能永遠呆在地獄。”我不知道她們聽不聽得見但願她們能聽見。
我真的一直都在等待````````天使可放棄他的翅膀```隻希望她飛的更高`````````天使一生隻能出兩個地方```天堂```和地獄````天使離開了天堂就在也回不去了````````
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
‘那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死.
教堂的神甫臨時有事要離開小鎮，他找雜貨鋪的老板代替自己。可是老板說自己完全不知道怎麼做。於是神甫為他演示如何做懺悔。
神甫假定一個女人來懺悔，她說：“神甫，我犯了罪對我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念《聖經》裡的某一章節，然後往捐獻箱裡投５元錢。
雜貨鋪老板看完神甫的演示後表示他學會了。於是神甫放心地離開了。
‘臨時神甫’面對的第一名懺悔者真的是一個女人。
“神甫，我犯了罪，我對我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板學著神甫的聲音問。
“1次。”
“就一次？”老板有點為難了。他想了想說：“你回去再試兩次，我們今天做特價，5元3次。”
父夜沙曰“今宵可干一素了。”沙曰“何素了”僧曰“不
用唾者是也。”已而沙痛甚叫曰“父熬不得快些了。”
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會
很麻煩，”他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並
免費提供一雙皮鞋。”
幾位好友相聚在一起，談論有關離婚的事。其中一位說：“離婚不外乎是先生陷於一時的瘋狂狀態，才與太太提出分離的要求。”
另一個頗不以為然地說：“不對！一時的瘋狂不會離婚，結婚才是一時的瘋狂。”
諾沃提尼先生住在旅館裡。
“服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠
在房子中間相斗，這真是豈有此理。”
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙
的斗牛？”
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