一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦。。。”
三個男生竟不約而同的回答：“我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！”
妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時
候，翻看了他的日記，並找到了充足的証據。待丈夫下
班回家後，妻子又哭又鬧地責問：“誰是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答說：”除了你，還能有誰呢？
夫人。”
“哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中
稱一個叫‘居裡’的人為夫人？”
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能助聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說：“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
老師：“‘恰巧’一詞怎麼解釋？”
學生：“是湊巧同時發生的意思。”
老師：“舉一個例子來說明。”
學生：“爸爸和媽媽恰巧在同一天結婚。”
1786年以後，約翰・威爾克斯從擁護維新轉向守舊，成為王權的擁護者，因而遭受到維新黨的嘲笑，罵他反復無常。在一次晚宴上，王儲給他朗誦了一段愛爾蘭作家孽利敦的諷刺小品。開頭幾句剛好是“約翰尼”是“約翰”的愛稱，這段話完全是在咒罵威爾克斯，但他不動聲色，伺機報復。待王儲招呼要面包時，他才有了機會。威爾克斯知道王儲仇恨父王，對父王患病幸災樂禍，於是親自給他送上面包，並說：“祝國王健康長壽。”“從何時起，你對家父的健康又關心起來了？”王儲以嘲諷的口氣冷冷地說。威爾克斯很禮貌地鞠了一躬，回答道：“自從我有幸認識閣下以後。”
有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。黃教授說：“笑什麼！屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麼著，嫌臭？要是誰放一屁帶香味，准是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就是：面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策略：屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方面講就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麼說，放屁是一個自然現象，沒什麼大驚小怪的。不過也是要講究辯証法，大家聽聽對不對：有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。
1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個櫃台領取獎品。
發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了， 就說要二十塊。
於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什麼，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸後殺，就是先殺後奸！
我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。
某日 一個小伙子帶著一堆花去見他的女朋友
他把花獻給他的女朋友
他問她：“親愛的，你愛我嗎？”
女的當著男的面把花瓣一片片撕下
嘴裡數著：“愛，不愛，愛，不愛。。。。”
當拿到最後一片時按順序 她該說不愛了.
她呆呆的看著她的男朋友不知道該怎麼辦
男孩突然指著女孩後面說：“你的朋友來了：”
女孩回過去一看
男孩乘機從地上揀起一片之前落下的紅色花瓣
等女孩回過頭時他把2朵花瓣組合在一起
成為一個心字
他對女孩說：“ 愛！”
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