女兒：“母親！這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了？”
母親：“親展，就是母親展開的意思。”
我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。
上周，老三在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。
周末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什麼意思。我們都偷著樂，看老三這回怎麼說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研！”
丈夫忍受不了凶悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。
旅館經理為他打開一個房間，討好說：“住在這裡，你會感到像在自己家裡一樣。”
這人一聽此言，大聲呼救：“天那，快給我換個房間吧！”
小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
（1）
長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不――”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊！” 老師激情依舊。
課堂裡一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
男生們開始起哄，女生們面帶羞澀。
“他還對我說，”流氓老師平靜地，“如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - ”
“愛你的美女學生！”全班同學齊聲接出。
流氓老師露出微笑，“嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。”
（2）
英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學隻說了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老師略一沉吟：“到處都是人山人海？”
同學們大驚：連這種英語你都懂？
“嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，”老師說，“Remember, future , no can this do !”
（3）
下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……
同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說“同學們好，現在我們開始上課”的時候，才有一位美女平靜地指出：“老師，作息時間調整了，還有20分鐘才上課呢！”
老師愣了半天，說：“為什麼現在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我啊！”
老師臉上堆笑；“要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？”
全班：“不――好！”
流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！”
老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裡揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：“現在知道不及時提醒老師的後果了？”
美女依然無辜：“大家都沒提醒，為什麼偏偏是我承擔後果？”
“這就是我要告訴你們的第二點，”流氓老師不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。”
（4）
教室裡手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？”
同學們歡喜贊嘆：“老師好棒，連Hello kitty都知道！”
有一個小子不服氣：“網上看來的，我也看過。”
老師斗志被激發：“看這意思想跟俺較量較量？”
小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？”
老師：“卡洛斯不進球，你以為我是范志毅啊？”
小子：“周杰倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？”
老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？”
同學們面面相覷。
老師：“俺卻知道周杰倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周杰倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！”
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
“回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！”
（5）
“老師，你……”課堂上，一位美女說。
“我怎麼了？”老師趕快定調子，“我都有什麼優點，說吧。”
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟發：“說啊，別怕，我挺得住！”
不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不住。”
笑聲停息後，老師嚴肅的說：“記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？”
無應答。
流氓老師仰天長嘆：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯証法，亞裡思多德被老婆培養成了哲學家，莫裡哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳裡挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
“各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？”老師對女生們說。
女生們大感受辱：“你老婆才要嫁給作家呢！”
流氓老師無奈：“你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：“羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同學們沒思考，反而哄堂大笑起來。
到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。
（8）
課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什麼呢美女”，老師滿臉帶笑，“可否分享一二啊？”
“聊稅法呢”，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。
“哦”，老師大感興趣，“說說看。”
野蠻女友居然拿著手機真念起來：“和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。。”
同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：“老師，還念嗎？”
“嘿嘿”，老師也滿臉天真，“繼續啊，我還想聽聽，什麼是-------教育附加稅啊？”
同學們不吃吃了，哄堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。
隻有流氓老師依然天真，繼而無辜：“笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？”
同學們無辜了：“老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？”
“嘿，你們能干我還不能說？”老師憤然一指門邊，“那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？”
（9）
流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：
“大學提了提褲子對我說：‘你可以走了，但把青春留下。’我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。”
流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。
2，給了錢卻被上，還是說明你傻。
3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。
同學們迷茫：“那我們到底該怎樣才不傻？”
“嘿嘿”，老師說，“今天你被上，明天想辦法去上啊！”
“上什麼？”
“上班啊！”
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？”
“恩”，老師贊許，“學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。”
“什麼？”同學們全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
（10）
學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：“就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。”
老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。”
同學們面面相覷，但自有才女能理解：“老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。”
“嘿嘿”，老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！”
“可人家隻認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！”
“哈哈”，老師大樂，“你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！”
（11）
流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在裡邊，拿著99朵玫瑰，沖著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：“原諒他嘛，原諒他嘛！”結果可想而知。
第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：“我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。”
“咦”，女生們頗為不解，“老師又是從何而得知？”
“不信的話”，老師說，“你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案。”
“什麼情況？”
“一，那99朵玫瑰後來怎麼樣了？”
“哦”，女生們不太服氣，“玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麼啊！”
“嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？”
（12）
流氓老師問學生們：“聖誕節打算怎麼過啊？”
有同學激動地答：“我們發起了運動，過我們自己民族的節日，不過聖誕節了！”
“喲”，老師贊嘆，“不錯啊，都會搞運動了。不過，以前你們要過的時候，也沒人逼你們過；現在你們不過了，就逼人家不過，這說的過去嗎？”
同學愈發的激動：“我們是為了拯救民族文化啊！再說，我們也沒逼著人不過，隻是倡導而已。”
“哦”，老師誠懇地說，“我倒想起一件事，你們早就身體力行了，隻是還沒倡導而已。”
“是什麼？”同學躍躍欲試。
“嘿嘿，不吃早飯啊！”
同學不解：“這跟民族文化有關嗎？”
老師答：“不知道，不過，這也是你們不想做而別人在做的事情啊！”
有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又痒。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什麼東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
話說從前某年中秋,某地主一家人正在院中賞月,另外還有一位家裡請的教書先生,一個在他家干活的木匠,一個砌匠(建筑工人),還有他家的一個麻臉長工.這地主賞月賞得高興,就賞給那四個人一壺酒.那個木匠提議:一壺酒四個人喝根本不夠,最好是四個中的一個人獨享.可誰來喝這壺酒呢?這時地主提議:良辰美景,月下獨酌,不能有酒無令,四個人每人說一段酒令,誰把自己說得最大,誰就喝這壺酒.這下這個教書先生得意了,搶著說了第一段:
我的硯紙一硯,
我在城裡做知縣.
隻有知縣管百姓,
沒有百姓管知縣.
說完就得意洋洋地望著其他三個人.
那木匠走南闖北,見多識廣,才沒把這窮酸先生放在眼裡,毫不猶豫地接:
我的斧頭一斧,
我在州上當知府.
隻有知府管知縣,
沒有知縣管知府.
那個砌匠更不是盞省油的燈,想了一下也接了下來:
我的砌刀一砌,
我在京城做皇帝!
隻有皇帝管知府,
沒有知府管皇帝.
說完就得意洋洋地望著那長工等他認輸,在他看來,自己都做皇帝了,沒人比皇帝大.
那個長工犯了難,人家都做皇帝了,誰會比皇帝大呢?但就這麼放棄,實在是不甘心.突然,他靈機一動,接了下來:
我的麻子一麻,
我是皇帝的爺(念ya,湖南話是父親的意思)!
世上隻有爺管崽,
沒有哪裡崽管爺!
說完,望著那目瞪口呆的三個人,端著酒壺美美地喝了起來.
兒子：“爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什麼您不洗小的而洗大的？”
媽媽：“爸爸工作忙，你也該自己做點事了。”
兒子很快洗好襪子。
媽媽：“你沒洗淨，應該這樣洗……”
兒子：“這次洗淨了，下次您洗什麼呢？”
甲：“如今女權運動太過分了！”
乙：“你是說，女人什麼都在佔上風？”
甲：“是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。”
乙：“那很好，什麼時候出版？”
甲：“隻等我太太同意。”
各行酒令，要嘿飲。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罰一杯。”其人曰：“是屁響。”令官曰：“又不嘿，再罰一杯。”
舉坐為之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罰一杯。”
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