兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還挂著一串鑰匙。
於是他走上前說：“小朋友。你爸爸在家嗎？”
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。
小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小男孩追著他喊：“我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
大家都知道曾因打老婆而明播搞得全省知名度大增最近了方不惜牲她弱的身子始她老公上媒造她白皙而素的皮常令多隻有看的人慕不已有一天她依了她的老公奔波造不料在面光被A台者了眼旁有一微的黑青於是.....A台者:夫人夫人，一下的左眼旁什瘀青一是不是先生又打了啊夫人:事事一小算不了什B台者:您就一下嘛我都您久了大家都是好朋友我不出去的家者:啊啊夫人:其也什大不了的你知道夫妻之都有一些很密很密的隻是昨天晚上他在我身上的候我因太於投入就的大喊“爽”(宋)“爽”(宋)“爽”(宋)想到我老公他就了我一拳A台者:唉夫人不喊字那是水要喊的我教我教以後就喊“”“”“”保不被打夫人;是喔那真是太你了我今天一定要回去看改天再跟你心得束家者仍此C台者百思不解地突然到“那阿扁的老婆怎叫呢?”A台者就“然是“阿”“阿”“阿”......”
妻子：“男人，都是膽小的。”
丈夫：“不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？”
婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：“本新郎姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。後來我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’右盼等著我。到認識久一點，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。於是，我便請示她擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’”。
亨利向一個“凶殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……”
“這有什麼困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了……”
“這使不得！”亨利為難地說。
“不忍心下手麼？”
“不，在家裡洗衣，做飯的是我！”
丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”
有一天小明就上皇後賓館休息就有一個女人來
敲門就問要不要叫女生來按摩..
小明答:我身上己經都沒有錢了隻剩下來
住賓館的錢了..
女人:這速不用錢免費做的因為;你長得粉好看所以免費大方送。
小明:想一下不用錢的當然速最好的
就答應在大險身手一般就粉邁力的做反正就速不用錢當然盡求完美大干一場。
有一天就經過皇後賓館想找這個女人
有個歐巴桑就說有人在賣50元無碼的嘿休版原來小明就速這個男主角。
深夜，醉醺醺的丈夫隻穿一條內褲回到家中。
妻子大怒：“又去賭錢，這回把衣服都給輸了？”
丈夫：“不是。在回來的路上，我碰到了一個推銷員。”
妻子：“推銷員？”
丈夫：“是的！他問我：‘要錢，還是要命？’”
一書生新婚之夜隻顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。
書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（隻不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！”
新娘又好氣又好笑，隻好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：“你剛才。。。”
書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口干舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。”
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