一對夫婦為錢吵得不可開交，最後妻子大聲嚷道：“如果沒有我的錢，這台電視機會在這裡嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這裡嗎？如果沒有我的錢，這套房子會在這裡嗎？”
“還有呢？”丈夫氣哼哼地喉道：“如果沒有你的錢，我會在這裡嗎？”
一對很老的夫妻迎來了他們的第75年結婚紀念日，和以往一樣，他們共進了燭光晚餐。
飯後，丈夫對妻子說：“親愛的，和你共同度過的這75年令我每時每刻都充滿著幸福感，可這些年來我一直有個疑問，為什麼我們的第十個孩子長得和其他孩子都不象呢？我們都已經這麼老了，我想我不會再害怕事實，我想知道他的父親是不是和其他孩子不同？”
妻子猶豫了半晌，終於點頭，歉疚地說：“是的。”
丈夫很受打擊，妻子的承認使他無法承受，強忍著淚水他用顫抖的聲音問道：“他，他是誰？誰是那個無恥的父親？”
這次妻子猶豫了更長時間，終於她鼓起了勇氣說道：“是你。”
這是我在一個地方路過是看到的。有一個院子，臨公路的院牆上寫著“禁止病死”四個大字，一看就是個標語的樣子。我當時就奇怪了，這地方這麼連人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周圍我才明白了，這四個字在院子大門的左邊，在大門右邊的院牆上，還有“的豬肉上市！”幾個大字。哦，我才緩過來，原來那寫標語的同志要“禁止病死的豬肉上市！”而已，這扇大門可幫了他不少的忙啊！
甲：“看來，你最近很高興？”
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神？”
乙：“是啊，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。”
一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之後他也沒洗澡，繼續干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。十分鐘後男朋友回來了，扑在我懷裡猛哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以後沒法混了！
太太梨花帶雨地說：“隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。”
丈夫體貼地說：“你想再做一套是嗎？”
太太破涕為笑，撒著嬌說：“總比搬一次家便宜吧！”
到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：“****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......”
一天晚上，兒子在門口旁與女朋友接吻，碰巧讓父親看見了，兒子很不好意思，對父親說：你也來一個？父親很大度地說：不用了，屋裡還有一個！
一名教師來到班裡對同學們說：“我姓李，以後你們就叫我王老師好了！”全班暈倒一大片……
“據醫學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。”
“您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，直到現在還直不起腰哩。”
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