甲：“聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。”
乙：“這有什麼稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。”
余上中學時，學校在一個小鎮上，鎮上有一個牲口行（買賣牲口的地方）?牲口行裡的經紀人之間經常漫罵取笑，有時不講場合。
記得有一次，我和同學去學校，恰遇一個經紀人的父親去世，其他經紀人去吊孝，想趁機撈點便宜，罵一罵該經紀人，於是便對正在痛哭的經紀人說：“別哭了，你爹死了，就當是老母牛落駒（流產）了”，這時，該經紀人哭的更痛了，並說：“我怎麼不哭呢？我和你們不一樣，我就一個爹呀”。?
電站外高挂著一塊告示牌，上面用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！五萬伏高壓，一觸即死，違者法辦！”
一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少？”
“不知道。”男士回答。
“不過，”男士凝神了一會兒，又說：“我家裡有一台20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
3：一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”
4、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
5：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
6：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
7：一排* 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？* 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
8：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
推銷員向一位女士推銷牙刷：“你隻要接上電源，把這個牙刷伸進口中，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。”推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：“這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你隻需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！”
小弟是一個典型的電腦痴，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦
幽默。
小弟愛煞“紅警”，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：“不頂不頂，速賣基地！”大伙俱
楞，後大笑。
小弟與一女友約會後，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁。”問
印象何如，則曰：“界面友好。”一月後，小弟形單影隻，面對朋友一
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一電腦公司打工老板讓我給客戶解釋一下軟驅經常不讀盤的
原因，我對客戶說道：“軟驅不能讀盤，多數為軟驅磁頭骯臟之故，用
清洗劑洗一下便可。”一語未完，一客戶起身問道：“您推薦使用哪種
香波？”
一天，一客戶需一個硬盤，並要求安裝一些軟件，問小弟：“硬盤
重嗎？”小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：“硬盤數據愈多，則愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦痴，隻是行為乖張，頗有“拆白黨”之
作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座
位已滿，觀其中有一小孩，便走將過去，對小孩說：“小朋友，你佔了
我的空間了，我隻好把你覆蓋了。”推開小孩，自己“覆蓋”了。
小弟多時不見一好友，一日得見，問其斯多日行蹤。答曰已婚畢，
小弟恍然大悟，調侃道：“終與伊聯網哉！”好友苦笑說二人終日吵鬧。
小弟幸災樂禍：“版本不兼容，湊合著的終歸要死機。”
好友與小弟隨聊國產軟件，好友問我對國產cai軟件印象如何；我
說蜻蜓點水過多，廣告千篇一律“從入門到精通”。又問對國產殺毒軟
件印象如何；我說“邏輯鎖”使巡警變成整人專家，而之後諸公司的“
聯合聲明”則讓人領略“猴急與失態”的內涵。最後問對國產游戲軟件
印象如何；小弟憤然而道：“如吾之寢室某床--不講衛生，臭虫亂蹦。”
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃。惠惠：這有什麼稀奇！我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用。莉莉：真是少見多怪，這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。
亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”
“當然不會。”媽媽答道。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
平安夜裡，男友與我同往城市的繁華地段同過平安夜，當我們看過廣場流光溢彩的噴泉，逛過喧囂的購物商場之後，男友自我陶醉地說：“怎麼樣？幸福吧！”
我大叫：“不幸福，不幸福！”
“怎麼不幸福？怎麼不幸福？”
“先生貴姓？”我詭秘地問男友
“免貴姓楊。”男友小心冀冀地回答著，生怕又掉進什麼陷井。
“原來先生也不‘幸福’，小女子當然也不‘幸福’。
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