一位醫生不學無術，病家花費了不少醫藥費，總是治不好病，主人就叫仆人去臭罵一通，出出怨氣。
仆人去了半天才回來，主人問罵過了沒有，仆人說：“沒有。”
問：“為啥不罵？”答：“我走到醫家那裡，看到打他罵他的人簇擁了一大堆，我擠不上去，沒罵成哩。”
俺在天宮是卷帘大將,說白了,就是人家進門時,給人家挑一下門帘.想當初,委任俺做卷帘大將時,俺興奮了一晚上沒有睡覺,第二天,才知道卷帘大將是做這個的,把俺氣的是眼冒金星。
說起來這天宮也真是的,門面不大,規矩不少.你說,挑帘子的就叫挑帘子的的了,還叫大將,多虛偽.不過話又說回來了,這樣讓人有面子.比如說,你在天宮燒鍋爐,別人問你是做什麼的,你說是燒鍋爐的,人家就看不起你.你要是說你是火神,包准他們會對你另眼相看.這就是名頭的力量。
那天,俺第一次上班,心裡那個別扭,就別提了.這時,過來一個老頭,頭上戴了一塊板子，後面還跟了一個打傘的,後來俺才知道那個打傘的叫天蓬元帥,比俺還高一級。
俺心裡沒好氣,撩帘子時低了一點,碰到了那老頭的帽子,結果就來了一群天宮憲兵,把俺抓了起來.開始,俺不明白咋回事,後來看守俺的人說,哪老頭是玉帝。
俺想,不就碰了一下帽子嘛,頂多扣俺一個月的獎金,反正獎金也不高.誰知道那天玉帝和王母因為嫦娥的事吵了一架,心情不好,就上綱上線,說俺要謀殺他.就把俺貶出了天宮。
俺心裡氣呀,就在流沙河吃人泄氣.嘿嘿,這叫大魚吃小魚,小魚吃馬蝦,馬蝦吃青泥,誰弱小誰倒霉.俺吃人一直吃到俺師傅來到才停止。
現在,俺在西天有地位了,就超度那些被俺吃的人,你們要怨,就怨玉帝,誰讓他把俺貶下天宮,他要不貶俺,你們就不會被俺吃了。
這些天俺經常看佛經,才知道這也叫因緣.阿彌陀佛,善哉善哉。
一次，在廣州機場候機廳等待轉機，聽見廣播找人，於是禁不住仔細聽了起來。揚聲器傳出播音小姐清脆甜美的聲音：“乘客同志們請注意，遺失助聽器的乘客，請您馬上到機場服務台來認領。”
1、第一次開班會時一定要努力記住班主任和同班同學的模樣，因為很有可能他們當中的某些人，你隻有在參加畢業典禮的時候才能再次見到。2、第一次作自我介紹的時候，男同學的聲音一定要洪亮，女同學的聲音務必要溫柔，否則老師會對你的性別產生懷疑的。也不用刻意准備發言的內容，因為根本就沒有人會把你的發言放在心上。3、要在第一時間調查清楚本班同學的“衰哥級別”和“MM指數”，以便提前對是“在國內努力奮斗”or“到謀求海外發展”作出抉擇。要麼“肥水不流外人田”，要麼“兔子不食窩邊草”。立場一定要堅定，否則就隻能期盼“畢業那天我們一起戀愛，轟轟烈烈黃昏一把”了。4、女生尤其是PLMM千萬不要對食堂的飯菜產生好感。因為食堂的大廚個個都是火眼金睛，他們會在你打飯的時候刻意照顧你，你要1兩米他會給你打3兩飯，你點半粉菜他會給你偷偷加上半勺……長此以往，你的腰會變成水桶，到那時，你可就麻煩大了。5、參加校園十大歌手大賽的時候，男選手要想奪冠，演唱是聲音盡量往高了走，不過不能唱搖滾和重金屬，因為評委都是那些長期從事行政工作的黨政領導，他們不習慣，最好是唱民歌，像什麼《我愛五指山》什麼的，他們最喜歡。女選手要想爭第一，首選英文歌曲，而且歌詞越饒口，評委越聽不懂，最終的成績越好。6、要密切注意學校周圍的餐廳飯館，一旦有什麼“開業酬賓、全場3折”“周年店慶、大量饋贈”的活動，一定要踴躍參加。並且時刻謹記“打一槍換一個地方”的原則，要把餐廳老板“歡迎下次光臨”的客套話當作耳邊風。7、和宿舍的人一起吃火鍋的時候一定要挑“鍋底免費”的那中，最好還能是包間。等點的N盤素菜和象征性的2、3盤羊肉或肥牛上齊之後，將熱情的服務員請出包間，然後再偷偷拿出背包裡自己帶來的挂面和速凍餃子……8、早上起晚了，可以不去上課，但一定要找固定的人幫你簽到。尤其需要注意的是，萬一碰到老師上課點名的情況，冒你名幫你答“到”人不能多，一定要保証有且隻有一個。9、千萬不要在課堂上睡覺，尤其是坐在第一排的時候。實在困得不行，眼睛都被瞌睡虫給粘主了，那也可以趴在休息一會，不過事先得找一個學習成績不錯的同學幫你放哨。一旦老師有意刁難，有人給你遞話可以讓你不至於非常難堪。10、考試不能作弊，即使作弊也不能留下痕跡。可以左顧右盼，但那必須是在沒有監視器的考場裡；可以互借文具，但那必須是在監考老師轉身的空當裡。拿著同學的試卷不能全盤copy，要作適當的變動，故意多寫或少抄幾行。
一對80歲的夫婦想要個孩子。他們去醫生那裡咨詢，醫生表示是可能的，並給這對夫婦一個瓶子，讓他們採集精子和卵子然後醫生來給他們人工授精。第二天，夫婦倆把一個空瓶子還給了醫生。醫生奇怪的問到：怎麼了。老人回答：昨天我們一回家就開始了，我先是用自己的手弄，但沒效果，然後我夫人用她的手幫我，也沒用，於是她又用她的嘴，後來她手口並用，連牙都用上了，可我就是就是……“就是無法勃起是嗎？”醫生問到。
“不是”老人回答“我就是打不開這個瓶子蓋！”
冬天時，滿天風雪，天氣很冷。
明生問他母親道：“媽！我們一個個都穿了許多衣服，還不見暖。為什麼貓兒身上，一件衣服也不穿，倒不會凍死呢？”
他母親笑道：“你呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多的衣服，那兒還覺得冷呢？”
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。一天，他母親忽然看見貓兒從書房裡跳出來，不覺大嚷道：“哎喲！貓瞇身上的毛，光赤赤的到哪裡去了？”
隻見明生由房裡搶出來說道：“現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早都收起來了。貓兒身上還披著這麼厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”
一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
“這很容易，”醫生說，“你隻不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅持。”
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地。
病人說：“我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起來了。”
“為什麼呢？”
“我的職業是拳擊教練。”病人回答。
科比持球，左晃右晃，未能擺脫。
艾弗森：你踩到我腳了。
科比：我故意的。
艾弗森：那你要賠我醫藥費哦！
科比：少來！
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奧尼爾：你到底晃得開嗎？你不是自稱技術很好嗎？
科比：論球技跟論智慧，我一直比他高一點點，可是今天身體不舒服，他恐怕比我高一點點了。
奧尼爾：這邊還有我！
科比：就是因為多了你這個累贅他才會高我一點點！
奧尼爾：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺腎，想搶我位子是不是？
奧尼爾舉起手，示意科比傳球。
科比：你想要啊！奧尼爾，你想要的話就說話嘛！你不說我怎麼知道你想要呢？雖然你很有誠意地舉著手，但你還是要告訴我你想要的，你真的想要嗎？那你就那去吧！（科比將球傳給了奧尼爾。）（奧尼爾持球躍了起來。）
話外音：當時籃筐離我隻有0.01公分，但一秒種後，全場觀眾將噓聲一片，因為我決定完成一次扣籃。雖然本人平生扣過無數次地籃，但我覺得這一次是最糟的。
隻見莫寧飛身給了奧尼爾一個大火鍋。
科比：奧尼爾，你的彈跳力差我早就聽說過了，不過沒想到你居然這麼差！我給你的一雙增加彈跳力的鞋讓你增加彈跳力你居然不用！
奧尼爾：唉，那雙鞋尺寸太差，前重後輕左寬右窄，我穿上之後很不舒服，會影響我打球的嘛！別人知道了會說我裹小腳的的！說起那雙鞋，去年我在耐克公司認識了一位鞋匠，他手工精美、價錢又公道、童叟無欺，干脆我介紹你再定做一個吧！
（艾弗森帶球進攻，科比竟去防守莫寧。）
奧尼爾：唉，帶球也不行投籃也不行，你不做後衛，你想做中鋒啊？
科比：我有想過。。。
奧尼爾：省省吧你！改變什麼位置，好好地當你後衛這個很有前途的位置去吧！
科比：我知道了，我一定會繼續努力的！（轉身回到原來位置）
（莫寧持球，奧尼爾防守，奧尼爾貼得很緊，小動作很多。）
莫寧：喂，老兄，這是什麼意思啊？
奧尼爾：我看你身材好，所以摸摸看嘍！
莫寧：是這樣的，那就請繼續摸吧。
（莫寧拋射，球進了，但莫寧被判帶球撞人先！他氣憤地將球往地板上狠狠地一砸！）
奧尼爾：莫寧你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，籃球是我們的生命，你把他扔掉會污染環境，要是砸到攝像機怎麼辦？就算砸不到攝像機，砸到那些觀眾也是不對的！
莫寧：我KAO！（揮拳要打）
（奧尼爾跪倒在地上。）
奧尼爾：英雄！饒命啊！
莫寧：你給我一個不打你的理由。
奧尼爾：你給我一個打我的理由先！
（莫寧二話沒說，上去就是一拳！杰克遜上前勸阻。）
杰克遜：喂喂喂！大家不要打，打架會犯了嗔戒的！
（莫寧揮拳想打杰克遜，裁判吹了他犯規。）
杰克遜：裁判，這就是你的不對了。
裁判：啊？
杰克遜：莫寧他要打我，隻不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有証據，他又何罪之有呢？不如等他打了我之後，你有憑有據，再吹他犯規也不遲啊！
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
妻子在門外：“開門！”
丈夫在上網，於是回答道：“請輸入用戶名”。
妻子說道：“我。”
丈夫又說：“請輸入密碼。”
這時妻子很氣憤的喊道：“快開門。”
丈夫卻不緊不慢的說：“密碼錯誤！登陸失敗，請在輸入一次！”
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