一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：“您是大夫嗎？”“您有什麼疑問嗎？”
“您寫的字我怎麼都看得懂？”
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！
甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好後，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公裡，加油啊！’”！
某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。
這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我就買兩輛。”
在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什麼人？”
“是醫生。”學生回答。
“胡說！”
“怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”
男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”
女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間隻剩下不到一小時了。”
一個男孩兒向他的同學炫耀說：“有一次，我爸爸不小心掉進水裡，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。”
同學們都不相信，要他拿出証據來。
“難道還需要証據嗎？”男孩兒不解地說，“我爸爸現在好好地活著，這就是最好的証據。”
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
2 、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
5 、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生 :你愛不愛我 ?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次: 你愛不愛我?男生終於說 :愛女生又問 :那你要怎麼証明?忽然男生從口袋裡拿了三十元出來 ,且問女生 :你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒 .....女生很生氣的問男生 :你到底要不要証明你愛我啊男生說：我己經証明了啊!!! 四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 「請問這是單賣的嗎」店員 :「不，這是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*―# 要吃什麼！自己去買！！！
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。」然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「 Surprise!」
11 、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13 、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..挂了...管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....他以為.. 有人給他拍照...
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們**時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變 ……唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……從此以後，公狗每次在樹下**時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己…….
有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：“你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？”
富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”
上帝又問：“隻有這一件嗎？”
富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”
上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”
上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”
一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家開門的聲音，便急忙對修電視機的說：“很對不起，我丈夫回來了，他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。”修電視機的人不得已，隻好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視裡正在轉播足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：“親愛的，我怎麼沒看見裁判把這家伙給罰下場，你看見了嗎？”
１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.“錯誤命令或文件名”這一信息的意思是：“如果你不明白我為什麼跟你發火，我才不會告訴你！”
６.每當你與其中的一名建立了長期的關系，你就會發現自己必須花費一半收入購買各種配件。
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