腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時隻好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：“你多大年紀？”“你到我的衛隊多久了？”“你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？”
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：“你到我的衛隊多久了？”那個年輕的衛兵立即答道：“報告陛下，20年。”腓特烈十分驚訝，接著問：“那麼你多大年紀？”“報告陛下，6個月。”國王聽後非常生氣，問道：“到底我們兩個誰是傻瓜？”衛兵很有禮貌地回答：“報告陛下，都是。”
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。想起兒子上小學了又會上網（其實隻會玩游戲）就把兒子叫來：
爸：你會打字嗎？
兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
爸：那我念你打
兒子：好的，五筆和拼音我都會
於是費了好大勁終於打出來了，老爸一看，差點沒氣死：
獎狀
為表彰您在本年度作出的凸出宮現，現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。特發此狀，以資鼓勵。
奶奶把孫子來問你長大以後干什麼：
孫子：“當一個飛行員將來載你玩！”
奶奶：“到那時候我已經死了。”
孫子：“不，我媽說過你老不死。”
有一個丑男與一位美女相遇，丑男頓起想調戲美女的色心。
丑男問美女：“美麗的小姐，你看過最近的新電影嗎？”
美女一臉困惑：“什麼電影，有那麼好看嗎？”
丑男：“當然好看，看了讓你不想入睡。”
美女：“什麼電影，我要去看看喲！”
丑男立馬說道：“《老槍》《日出》《第一滴血》。”
美女聽完頓時暈倒！
醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：“老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛煉，散步，散步，散步。”
“但是，醫生。。。”
“別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。”
“問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是干什麼的？”
“我是郵差。”
裡根像大多數演員和政治家一樣，老早就滋長了一種博人喜愛的欲
望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講，以贏得特定觀眾的尊重。
對農民發表演說時，裡根說了這麼一件軼事討好他的聽眾：一位農民要下一塊河水業已干枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑窪窪。他每天去那裡辛勤耕耘。他不斷勞作，最後荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星期日的早晨，他操勞一番後，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。好吧，那位部長來了，並視察一番。他看到瓜果累累，就說：“呀！上帝肯定為這片土地祝福過。”他看到王米豐收，又說：“哎呀！上帝確實為這些玉米祝福過。”接著又說：“天哪！上帝和你在這片土地上竟取得了這麼大的成績呀”這位農民禁不住說：“可尊敬的先生，我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時，這裡什麼模樣。”
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長隻好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長隻好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
11、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”
老公說：“她不會是愛上我了吧？”“自做多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。”
12、老婆說：“婚姻像一個高級錢包，外表美麗，內容充實。”
老公說：“不過，那個錢包是男人傾家蕩產買來的，買完錢包後就一無所有了，隻好把草紙裝在裡面。”
13、朋友問老公：“是不是結了婚的男人都唯唯諾諾、點頭哈腰，連說‘不’的機會都沒有？”
老公斬金截鐵地告訴他：“當然有，女人想買單的時候，男人可以說‘不’。”
14、老婆把本來應該她干的家務活派給老公，老公抗議道：“這不公正！”
老婆說：“難道天底下還有比我更公正的女人？”
老公說：“你確實公正，公正得像包公一樣，要不然你臉上怎麼會長包？
15、有人問老公：“男人婚前婚後的愛有沒有變化？”
老公說：“有啊，放置愛的地方變了。”朋友不解。
老公說：“婚前的愛在錢包裡，婚後的愛在膝蓋下。”
16、“結婚就像戴眼鏡，”老公說：“一個眼睛不近視的人是不會配眼鏡的。”
“那離婚的人呢”
“假性近視。”
“單身貴族呢？”
“視力正常。”
“同居呢？”
“哦，他們戴的是隱形眼鏡。”
17、有人問老公：“你如何看待女人？”
老公說：“辯証地看。”
朋友問：“怎麼才算辯証呢？”
“看女人既要從宏觀上看，又要從微觀上看。先說宏觀，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾氣。”
朋友問：“那微觀上呢？”
“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公說道。
18、“你是不是經常對我說謊？”老婆問。
“是的。”老公答道。
“你都什麼時候說謊？”
“當你問我‘我漂亮嗎？’的時候。”
19、老婆問老公：“你能區分使命和宿命兩個詞嗎？”
“使命是自己以為應該干的事，宿命是使命的必然結果。”
“能不能舉例說明？”
“當一名護花使者，這是男人的使命，被自己看護的花朵累死，這就是男人的宿命了。”
20、一位朋友要出國留學，道別時老公在他的留言本上題詞：“莫愁前路無知己，天下誰人不識菌。”
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
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