佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”
“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你
怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她非常得意地對記者宣布：“我已找到了一個真正的男人！”誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：“該拳師在一場比賽中被對手擊中身體重要部位，――孤孀離婚實在萬不得已。”
小紅和小藍是一對形影不離的好朋友，小紅是個膽小的女生，小藍卻是個天不怕地不怕的女生。
一天晚上，小紅的爸爸媽媽都出差去了外地，小紅一個人在家，這可是搬新家以來第一次自己在家過夜，外面又下著大雨！“好恐怖呀――”，小紅越想越害怕。“不行，我要打電話叫小藍過來陪我！”於是她拿起電話撥通了小藍家的號碼“小藍嗎，我是小紅，你今天晚上可不可以來我家陪我過夜，我的爸爸媽媽都出差了不在家，我一個人好害怕啊！”說著說著都快哭出來了。小藍先是猶豫了一下，隨後說道“好，沒問題，你等著我吧，我一會就到！”放下電話小紅立刻就感覺到輕鬆了許多，想著一會小藍就會來陪她，心裡真是高興極了，接著把家裡所有好吃的零食都找了出來，就坐在沙發上邊看電視邊等小藍。
時間過得很快，“咦，已經過了20多分鐘了，怎麼小藍還沒有到呢？”小藍的家跟小紅的家相距隻有大概10分鐘的路程，“按道理應該到了呀？”小紅有點著急的想。“再等等吧，也許她車騎得慢吧”小紅這樣地安慰自己。時間又過去了快20分鐘了，小藍還是沒有來，小紅又開始緊張起來了，剛才的喜悅已經被這40多分鐘的等待所帶來的新的恐懼所淹沒，“怎麼回事呀！”小紅實在是不敢想，不會是小藍發生什麼事了吧！！！天哪，怎麼辦，“對了，我應該再給她家打個電話，問問她是不是已經出門了”她拿起了電話筒正准備撥號，突然“當、當、當”，有人敲門！這麼巧！把剛剛正准備打電話的小紅嚇了一跳，“一定是小藍！”果然，打開門後，被雨渾身淋透了的小藍進來了。“天哪，你怎麼才來呢，我都擔心死了、緊張死了！”小紅看著小藍，她的樣子真是狼狽極了。“小藍，真是抱歉，都是因為我害你淋了雨，快點讓我給你擦擦干吧。”不一會，兩個人就有說有笑了，一邊看電視，一邊吃零食，還不時的聊一聊今天在學校發生的事情，剛才還緊張害怕得坐立不安的小紅好象完全變了一個人似的了，真是好開心，好高興呀！“這雨真大
，小藍，你都來了半個小時了還沒有停呀，剛才我還真擔心你呢！”“叮鈴...”“咦，這麼晚了怎麼還有人打電話來？”她門開心的談話被打斷了“一定是媽媽，她想知道我有沒有貪玩不學習，嘻嘻...”說著拿起了電話筒，撒嬌地說道“喂，哪一位呀..”可是，這一次，她沒有猜對，電話不是媽媽打來的，看她的表情就知道了，她瞪大了雙眼，張的不能再開的小嘴，臉色慘白的整個人呆在了那裡...“小紅呀，我是小藍，糟糕了，外面的雨太大我的自行車壞掉了，再等我一下，馬上就修好了，不要害怕......”
某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
足協允。
教練班子中，除一名七歲棋童外，特聘
德國牧羊犬貝貝和一名非洲孕婦。
球員清一色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落發。
領隊由日本相扑野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵
教練，球員跑，懼貝貝追而扑之。
前晌，棋童授譜，一著一式，死記硬背，並無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
後晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如游戲。
各國免戰且效法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅。
“親愛的，愛情是什麼顏色的？”
“紅的，就像那紅彤彤的大立櫃！”
“不對。”
“五色的，就像那日立牌的彩色電視機。”
“也不對。”
“你說到底是什麼顏色的？”
“蒼白的，就像一旦我不買那些東西時你的臉！”
丈夫剛從手術麻醉中醒來，他的妻子坐在他身旁。
他睜開眼睛說：“你真美麗。”然後又睡著了。
妻子從未聽過他說這樣的話，於是繼續待在他身旁。
過了一會兒，丈夫眼睛又睜開了，他說：“你好可愛。”
妻子有點失望，她問：“怎麼不說‘美麗’了？”
丈夫回答道：“藥力過去了。”
老梁是個混黑社會的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去醫院看醫生。
到了醫院，挂號的護士問：叫啥名。
老梁：啊梁。
護士：梁什麼啊。
老梁發飆：甘禮梁。（干你娘)
護士嚇了一跳：-.-!!梁先生。
見到醫生。醫生：“什麼事啊。”
老梁：醫生，我這幾天肚子疼得厲害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
醫生：“拉啥吃啥怎麼牛B啊。”
老梁想發火但想到自己還要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有禮的說：“醫生，你見笑了，俺肚子確實疼得厲害，快救救我吧。”
醫生說：“先驗一下便吧。”
老梁：“咽便？”
醫生：“是驗便，你不驗一下我們知道是怎麼回事呢，自己去WC解決吧。”
10分鐘後，無奈的老梁打電話向他的老朋友老李求救，老李是個有智謀的人，老梁每當砍人或啥的都先問過老李才做事。就是黑班所謂的師爺。
老梁：“你一定要幫幫我啊，你不幫我我要死啦。”
朋友老李：“啥事這麼要你老大的命啊！”
老梁：“醫生要我咽便，這小便還可以勉強，可這大便我怎麼也就咽不下去。”
老李耍他說：“醫生的話要聽哦，不聽會對他的治療有所耽誤的，你還是聽話吧！”忍著笑把話說完。
老梁在WC掙扎了2個小時。醫生門都要下班了，原來老梁真的咽了。暈了過去。
送去急救，醫生說這下麻煩了，病人可能有生命危險。
老梁坐起：“他媽的我是嚇大的，你唬我啊。”
護士：“也是廈大的，你是哪屆的啊。”
-。-！！暈啊，繼續暈倒
准備電擊。
再次醒來，媽的我是電大的。主診醫生說，我也是電大的。後來改行幫人做電擊的。
老梁在醫院迷迷糊糊的過了一天還那那自語的說，不就鬧肚子嘛，要我吃大便，還搞什麼電擊。媽的真是醫生比黑社會還黑啊!
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
有一老兄得了美女恐懼症，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計這位老兄有出家的想法了!
没有评论:
发表评论