老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.'流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?'
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
有六個富翁，他們是：一個日本人，一個俄羅斯人，一個德國人，一個丹麥人，一個法國
人和一個美國人。
有一天他們六個一起上街，看到一家商場在賣高級馬桶，有一個人就提出要買，大家都不甘示弱，於是都買了一台。
日本人比較愛干淨，買了個“清潔馬桶”，俄羅斯人比較喜歡大理石，就買了個“大理石馬桶”，德國人比較喜歡木制品，就買了個“木制馬桶”，丹麥人比較喜歡彩繪，就買了個“彩繪馬桶”，法國人比較喜歡自動，就買了個“全自動馬桶”，美國人比較喜歡輕鬆自游，就買了個“音樂馬桶”。
一個月之後，六個人聚到一起開會，休息的時候就談到了馬桶。
日本人說：“他媽的那個馬桶我早就退了！每一次我一坐下去它就開始噴消毒液，噴的我滿屁股都是！！！更本沒辦法方便！！！”
俄羅斯人說：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他媽太滑了！我一坐上去就滑下來！！！沒方便不說，屁股都摔青了！！！”
德國人說：“去他媽的，我也退了！！！說是通過了什麼ISO9002認証，方便完一站起來，滿屁股木頭渣滓！！！！！”
丹麥人說：“哼，他老子的我要退貨！！！那些人也他媽的太不會畫了！方便完了一站起來，那畫都印到屁股上了！！”
法國人說：“她媽媽的！！！我要退貨！！！每次我按照提示，他都說：‘請脫褲子’‘請坐下’然後就是‘請站起來’！！！”
美國人說：“奶奶的！！！我要退！說是能播3000首歌曲，可播來播去隻有一首國歌，偏偏老子又特別愛國，一聽到國歌，就會提著褲子站起來！！！！！”
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
甲：“看來，你最近很高興?”
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神?”
乙：“是啊，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。”
甲女：“我家孩子經常弄壞電器，幸好當老子的會修理。”
乙女：“我家孩子也常弄壞電器，也幸好當老子的會修理。”
甲女：“你先生也會修電器？”
乙女：“不，他會修理孩子。”
有位女士和朋友聊天，朋友問：你有5個孩子，你都怎麼叫？
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃！那你要找其中一個孩子怎麼辦？
女士：那就叫他們的姓呀！
兒在school讀book，
門門功課都good，
唯有English不及格，
老師罰我stand，
我罵老師是dog。
一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢？”
法官對被告說：“你怎麼能証明你是無罪的呢？”
“當然，這得讓我好好想一想。”
“好吧，給你5年的時間，足夠了吧！”
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