將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
帶五歲的小侄子去了趟公園，碰見好幾對熱戀中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干問題，現摘錄如下：
問：那個阿姨為什麼坐在叔叔腿上？
答：因為阿姨講究衛生，那凳子又不干淨，阿姨怕把褲子弄臟，隻好坐在叔叔腿上了。
問：叔叔為什麼親那個阿姨？
答：叔叔說自己每天都刷兩次牙，阿姨仔細聞聞，檢查叔叔有沒有撒謊。
問：那個叔叔干嗎抱著阿姨走呀？
答：阿姨穿那麼高的高跟鞋，肯定把腳扭了，穿高跟鞋多危險呀！
問：那個阿姨怎麼擰叔叔的腿啊？
答：那個阿姨是醫生，他在給叔叔檢查身體呢！
問：我可以給我們班的小朋友檢查衛生、檢查身體嗎？
答：不可以！每個人身上都有很多細菌，離得近了就會傳染，就會生病，就得打針吃藥，所以跟別人一定要保持距離！
問：那叔叔阿姨為什麼可以？
答：因為他們正在談戀愛。談好了就可以結婚，結了婚就是一家人，一家人互相習慣了就不會傳染了。但不應該在公共場所這樣，不禮貌！
問：談戀愛是干什麼用的？
答：結婚以前互相了解一下對方是不是臭腳、睡覺打不打呼嚕、掙的錢夠不夠買房子吃麥當勞會不會照顧孩子等等。
問：為什麼要結婚了才能有孩子？
答：因為養孩子費錢又費力，一個人忙不過來，所以需要兩個人分工合作。
問：我們班有兩個小朋友還親嘴了呢，他們是在談戀愛嗎？
答：（汗）胡說！看電影要買門票，找工作要有學歷，談戀愛也得有資格呀，你們班小朋友會自己做飯嗎？能掙錢給自己買房子嗎？啥都不會就會親個嘴怎麼能叫談戀愛呢？那叫不講衛生！
這是在論壇上看到的，樓主發帖詢問一夜情後的疑惑，然後廣大網友爆笑的回帖。
樓主開帖、
“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一個女的，然後，就去酒店開房間了，結果太著急了，安全套忘車裡了，以為那個女自備呢，沒想到她也沒有，她表示不在乎，其實我心裡挺在乎的，想下去拿，可是一猶豫就上了，現在感覺下身有些不適，氣死我了，我好擔心呀，我准備一會去檢查一下，我住在橋口區，有沒有兄弟姐妹推薦個醫院呀，謝謝了。
還有大家以後也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有機會我們交流一下經驗。等我有時間謝謝心得體會。”
此帖一出，論壇裡炸開了鍋，摘要如下強人的回帖，牛B。
１、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上，然後上網(金山毒霸或瑞星都行)在線殺毒。
２、醬油師傅
割了吧，那玩意留著也是禍根。
３、午夜的甜心
來我的網購店吧～～消炎藥八折酬賓～～
４、概念XX
背誦銀英傳十篇，有毒殺毒，無毒強身。
５、師太是貧道的
還是切了吧，兄弟保命要緊啊
６、跌幾吧
自宮得了，免除一切後顧之憂，還夠條件學葵花寶典
７、齊德隆齊東強
跳水價、《葵花寶典》10元錢5本
８、菊花香香兒l986
今天是星期日，醫院推薦了你也去不了。
９、隻好告訴你一個消毒的方法――――
下樓買一瓶茅台酒。回來把dd泡在裡面，4小時以上。
記住一定要茅台哦。
１０、鸚鵡有點紅
保持網友先進性教育的工作沒有做好的後果～～
１１、荷花香香
把ＪＪ泡酒精裡面，然後點火，就好了
１２、按摩女小欣
兄弟不用害怕，檢查就免了吧，要是真得了那個艾滋，查出了也沒得治，還是趁年輕
多搞幾個一夜情吧，以後要記得帶套哦。
１３、非西門慶不嫁
根據我多年行醫的經驗，樓主正處在窗口期，要加強觀察，務必每10分鐘掏出來檢查一次。切切
１４、插都插得那麼帥
上面的人說的都不能解決問題，最好的辦法就是拿一塊烙鐵燒紅，狠下心燙下去，什麼樣的病毒都死悄悄了。順祝樓主早日康復！！
１５、者、孩子他奶奶
外面下雨
穿上雨披
濕身事小
淋病事大
１６、一馬青塵
給JJ潑硫酸吧 硫酸是最好消毒的了
１７、賈正晶
完了不過還有補救辦法！
用塑料帶綁緊你的jj(不能透一點氣)
然後點5個煙穿帶子裡面(熏到煙滅了)
再把你jj放鹽水裡泡30分鐘(40%純度鹽水)
最後帶見光的地方(晒一個小時)
就好了！！
１８、半老男人
老中醫提醒、性病自我檢查的“望，聞，問，切”四法、
(1)望、就是掏出你的JJ，雙眼平視GT，看是否有起泡，潰爛，變色，腫大，流膿的；
(2)聞，把鼻子湊近JJ,聞一聞是否有異味？
(3)問，問跟樓主一夜情的小女是否後有過病史？
(4)切，這個就不用多說了，用純銀刀從根部環切而下，看銀刀是否顏色發生變化，如果銀刀變成黑色，那麼說明已經發生病變。
１９、黨指揮槍
最好的補救辦法、找一多年生大鬆樹，掏出你的小jj在樹干上反復全面的蹭，蹭到全部起毛刺，然後找一塊大石頭，或者是馬路牙子之類的地方，切記要是石頭的，放在上面，再找一塊石頭(磚頭亦可)，掄圓了猛砸，完全砸扁後，再用醫用酒精和生石灰調成膏狀，敷上即可，肯定什麼病都不會得了。樓上那些人太壞，千萬別聽他們的，這才是最好的治療方法！
２０、官B民返
建議樓主先把JJ去桑拿干蒸一小時,然後電吹風暴吹一小時
２１、我很傻我很不天真
沒套子用了吧！後悔了吧！知道厲害了吧！jj開始痛了吧！！告訴你個絕招保証管用。
沒套套還沒火柴、打火機嗎？XX後趕緊嘍，用打火機烤jj消毒，記得要360度轉圈兒烤啊，隻烤到外焦裡嫩保你什麼愛滋、花柳統統拜拜。
一年人定婚，大日子近的，人都有一害怕因每一人都有一件秘密有告方，新郎於定找他父求建。
他父：「我很心我的婚姻有，失。」
他老爸：「怎啦？你不女孩？」
新郎：「，我非常…但是我的很臭，我怕婚以後，她我的臭，的我…」
他老爸：「，你隻要常常洗，都穿子，即使睡都穿子。」
新郎想了想，得是可行的方案。
新娘把她的告她母：「，我每天早上醒，我的嘴的味很臭，我怕把我的老公跑…」
母：「的，不是，每人早上起床，嘴都有臭味的啊！」
女：「不是，不了解，早上起我的口臭很重，我怕我老公不意和我同房睡~」
母：「子啊~那每天早上起不要口，先去浴室刷牙漱口…重是在刷牙漱口前不口…」女：「早上醒也不要早安？」
母：「一字都不要…」新娘想，值得一。
情婚了…各自得他的建~~他不在人前子…她早上刷牙漱口前不口。口子倒是相安事…。月後，一天早上丈夫醒，一子落不，他死了上在床上到找子…果把妻子吵醒了。
她想都想，就口:「你在嘛？」
丈夫：「老天，你把我的子吃下去了~。」
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老板說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。‘我很有錢’。”
妻子：我們以後生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。
妻子：三個！
丈夫：不行，兩個！
妻子：我說三個就三個！
丈夫：生完第二個我就結扎！
妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！
妻子：“你們廠怎麼有這麼多女的？”
丈夫：“紡織廠嘛，當然是女的多哩！”
妻子：“還不是你這個勞資科長有意招的！”
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了一隻狗，一隻貓和一隻八哥，已經夠了”。“但怎麼能代替妻子呢？”朋友問。該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！”
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