5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
丈夫：“親愛的，這些天你怎麼老是有點跟我過不去呀？我是怎
麼了，你倒是說說。”
妻子：”還不是因為你那個當局長的爸爸。”
丈夫：”可他一個月前就已經死了。”
妻子：“‘原因就在這兒，你懂嗎？”
一醫生和他的太太在街上散步，有個年輕的金發女郎向醫生打招呼。他太太酸溜溜看著，然後問她丈夫：“你在什麼地方認識這個騷貨的？”
“我們隻是因為職業關系才認識的。”他解釋道。
“真的嗎？是你的職業？還是她的職業？”
“中國的國球是什麼？”
“這還用問，當然是乒乓球了！”
“不對！”
“那是什麼？”
“足球！”
“為什麼？”
“總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！”
一位先生的妻子馬上要臨盆了，可是他堅決要行房，妻子無奈，隻好同意。完事後，妻子進入產房。經過漫長的等待，醫生出來了，對他說：先生，恭喜你！你有了一位女兒，但同時還有一個壞消息要告訴你，你的女兒已經不是處女了！
在結業典禮上，校長宣布獲得第一名的同學上台領獎。可是連叫好幾聲，這位同學才慢慢地走上台。後來老師問他：“為什麼連自己的名字都聽不清？”
他答：“不是我聽不清，我是怕同學們聽不清。”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你
知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因為車上沒有燈，被警察抓住了，結果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。第一位法官認了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪，但卻被罰1O英鎊，這一來可氣壞了第二位，他大聲說：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的嗎？”“我知道，”那位同僚說，“但是這一類案件實在太多了，今天本案已是第二件，不得不懲一儆百。”
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