諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：怎麼樣主公？我學的象不象？劉備道：你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。
應未來岳母之邀，好友小趙昨天去女友家“面試”。到了晚飯時分，他們一起到附近一家餐館聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來岳父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧！”正要把菜夾到自己碗裡，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧！”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裡還說：“多謝叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的！”
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
“你想吃點什麼？”服務生問。
“剛來時我想吃早餐，”休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了”
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的贊揚道：＂啊，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？＂是呀，＂林肯答道：＂那麼你是擦誰的靴子呢？＂
1先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛……（水木社區）
3."不得穿內褲和拖鞋進教室！"說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
7.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住……（兵馬俑）
8.今天一群日本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韻心聲）
9.中國石油十大化：干部貴族化，員工奴隸化，人際復雜化，加班日夜化，上班無償化，業績保密化，竟聘內定化，檢查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神話！！！（貓扑）
10.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！（日月光華）
11.我寧願接受你在流氓身下拼死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯QQ驛站）
12.終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了--粥！（日月光華）
13.答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定～（兵馬俑）
14.亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（貓扑）
15.小時候媽媽常嘮叨："考不上清華啊咱就考北大。"結果長大了我連北大也沒考上……（北大未名）
16.朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾經說過："我的願望並不高，老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就行……"後來，她嫁給了一個出租車司機……（水木社區）
18.昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求--老媽心疼地對我說："娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……"（兵馬俑）
19.遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說："娃呀，你怎麼不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～"（北大未名）
20.車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的天橋一樣沒用……（逸仙時空）
大肥攜夫人訪問新西蘭，主人帶他們去參觀養牛場，並向他們介紹說：“這個場的種牛一天能交配20次。”夫人聽罷，對大肥悄悄地說：“你看看人家，再看看你。”
到第二個農場，主人說：“個場的種牛一天能交配30次。”夫人聽罷，對大肥高聲地說：“你看看人家，再看看你！”
到了第三個農場，主人說：“這兒的種牛最厲害，一天能交配40次。”這次沒等夫人說話，大肥趕緊問：“請問，種牛是和一頭母牛交配呢，還是和40頭母牛交配呢？”主人答：“當然是40頭。” 大肥轉過身，對夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”
聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”
她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。”
馬路邊有一牆角，上面寫著一行字“不准隨地大小便，違者罰款。”可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著“此地嚴禁大小便，違者沒收工具。”
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