一起玩的伙計們吵著來我家打麻將，我有點頭疼，老婆那關不好過啊！
老婆愛干淨，打麻將的隊伍一般都不拘小節，煙頭啥的丟滿地；
老婆喜清淨，打麻將的隊伍嗓門都高，嚷嚷起來把屋都要掀翻；
老婆節儉，打麻將的隊伍都喜歡搞大牌，屁胡不胡就輸大錢；
……
但我這人又好味口，怎麼也不能潑了伙計們的面子，更不能讓這幫伙計們在背後說我怕老婆撒。於是，我硬倒頭皮帶他們來我屋打牌。
老婆一開門，看到我為首的這群人，臉就黑了，她回了裡屋，跟我們說了聲：你們慢點玩，我睡午覺。
我心一喜，老婆冒計較，面子給足了哈。
結果牌打到半頭，我們越來越鬧騰了。小張糊了個大糊――紅中杠杠上開花。好家伙，他那個吼聲啊，我耳朵都萌了。
隻聽房間傳來老婆的聲音：小5，你進來哈子。
等我再回到麻將桌上，耳朵又紅又紫（被她惡塞的擰了哈子）！
坐我下手的王老板陰倒對我說：唷，5拐子麼樣搞的，耳朵成這樣了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！
我扯著喉嚨昂了聲（其實是故意昂給老婆聽的）：鬼話，哪個說我怕老婆了。在這個屋裡，我的外號是“老虎”！
老婆出來了，她溫柔地笑了聲：你家們都曉得這個屋裡我的外號是麼事？
一起玩麻將的伙計們都搖頭：不曉得。
老婆說：小5平時叫我“武鬆”！
高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什麼？
我不知道這是不是我一家的現象，反正我老婆洗過澡總是光著出來的。如果上來立即穿上衣服也罷了，可她還要光著身子吹吹風。也難怪，這段時間氣溫確實太高了，即使一絲不挂也汗溜溜的。她頭發長，必須吹會兒才能干，不然衣服弄濕了貼在身上難受。
要說老婆這樣也能理解，現在的大明星不都喜歡坦胸露乳嘛。你看那些奧斯卡什麼的，隻是女明星出場的，那乳房都露出大半邊，而男明星則要衣冠整齊的。也許女人骨子裡都有表演的欲望，可老婆是沒有機會踏上星光大道了，所以隻能在家裡走地磚了。
早幾年老婆也是這樣，我沒有覺得什麼不妥，反而覺得挺刺激的。這兩年我看不得了，這倒不是因為她老了，而是兒子大了。雖說兒子是她生的，但也不能老是光著吧，畢竟兒子十三歲了。說大不大，說小也不小了，現在的孩子什麼不懂啊，電視上天天都在談情說愛。
兒子確實長大了，以前看她光溜溜的，兒子笑嘻嘻的，有時還會摸摸乳房，甚至還會吸上一口。現在已經不敢正視了，隻要看到光身子，趕緊低下頭以示清白。其實，兒子挺可憐的，我家房子小，兒子實在是無處可逃。兒子也曾抗議過，可老婆照樣是風採依舊。
按說兒子的生理知識應該非常淵博的，這天天對著人體模型，那別說是主要部位了，就是人體穴位也一清二楚了吧。隻是兒子好象不太虛心，隻對乳房感興趣，和我一個德性。兒子快要進入青春期了，正是對異性好奇的年齡，可不能通過老媽來了解異性吧！
要說對兒子有什麼影響我不知道，反正兒子的表現挺復雜的。也許他也想憤然離去吧，可又舍不得電視，再說多看一次也不見得污染更嚴重。況且這時他可以放心看電視，他媽忙著伺候頭發通常不會說的。一旦他敢開口，那立即攆去看書寫作業。
我有時候也想過，如果是個女兒的話，我能這樣放肆嗎？別說是光著了，即使穿上三角褲也不行吧。我問過一個朋友，她以前也喜歡光著身子，後來女兒大了就不讓了。如果老媽光著個大腚，那女兒穿得再多也白搭，因為老媽就是最好的注解！
這個答案讓我很奇怪，同樣是孩子，為什麼在兒子面前就可以肆無忌憚，而在女兒面前就必須循規蹈矩呢？也許作媽媽是女兒的榜樣，所以就得注意細節。而兒子的榜樣是父親作出的，因此她沒有任何義務。這樣看來我也該注意了，我雖然老說老婆的，其實和她一個德性。
看到老婆每天依舊閃亮登場，我也不知道她要脫到什麼時候！難道要等到兒子娶了媳婦才會罷休嗎？我覺得不能再這樣下去的，可又沒有什麼好辦法，看來隻有以毒攻毒了。從今天起我和兒子也不穿了，干脆三口都光著，看她怎麼想！這個主意對我來說倒無所謂，可兒子不知道肯不肯。
某夜，丈夫想與妻子親熱，就開始。。。
妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”丈夫說：“這麼長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”他就拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應。孩子大為不悅：“五分錢就想辦這麼大的事情？”
夫妻：。。。。。
曾經有很多美眉就在網上，可是我沒有珍惜，直到她們離線了才後悔莫及，網絡間最痛苦莫過於此。如果網上還有美眉，我會對美眉說：“Iloveyou”如果非要將網戀加上一個期限的話，我希望是――我上網的所有時間
1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個――看，心臟是不是長右邊了！”
眾大夫：“還真是哎~”
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？”
“靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！
2、每年驗駕駛証都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子――肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我――原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
3、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！
4、小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
5、 中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”隻聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！”這時，隻看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！”
6、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話:“一堆碎玻璃。”
7、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“
8、、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上”
那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
醫生急了就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
那家伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
9、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：“蘇聯。”
男生回答：“初戀。”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：“你想要什麼工作環境？”
那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”
老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！”
那個人驚訝的說：“不會吧，這麼好？該不會是跟我開玩笑吧！”
老板說：“是你先跟我開玩笑的！”
從前有一根火柴..有一天它覺得頭痒..所以就撓啊撓的...
結果不小心著火了...於是它去醫院包扎..結果它變成了棉簽....
過了沒多久..它拆了紗布 ...變成了牙簽.....!
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。
蜘蛛問：“為什麼？這是為什麼！”
蝴蝶說：“我媽說了，整天在網上混的都不是好人。”
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