球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：“主考，請您再給他一次機會。”
丈夫對妻子說：
“杰克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？”
“那就告訴他，”妻子說，“‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後
她所得到的一切，她還沒有得到。”
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
春花秋月何時了，
考試知多少。
教室昨夜又報分，
成績不堪回首，
月明中。
上次余悸今猶在，
隻是科目改。
問君何時能畢業，
恰似一潭死水永無望。
一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，
可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他隻好盤旋尋找地
標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間
隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：“喂！我在什麼地方啊？”孤單
的職員回答道：“你在飛機裡。”飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個
漂亮的盲著陸動作，停在了五英裡外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最
後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。“很簡單，”駕駛員回答
道。“他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術
支持部。從那裡到機場距離5英裡，方位87度。還有問題嗎？”
法國作家魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，在報上登了一則廣告，一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：“本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子隻好拍電報給他：“如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。”
一位貪心的餐館老板得到了一種健忘藥，據說顧客吃了這種藥至少會忘記一樣東西或者一件事情，他如獲至寶。
很快，老板見一暴發戶進來用餐，點的都是山珍海味，身上還佩戴著金銀珠寶。於是他就把大量的健忘藥放進暴發戶的飯菜裡。
暴發戶吃喝完畢，離店而去，老板到處翻找，什麼都沒有找到！一無所獲之余，老板猛然想起，暴發戶確實忘記了一件事情：沒有埋單！！！
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交
圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿於放在最下面。”
老師奇怪地問：“為什麼？”
“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”
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