問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了。
兩個食人族到IBM上班，老板說“絕對不許你們在公司吃人，否則我立刻開除你們！”三個月下來大家相安無事，突然有一天老板把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓：“不讓你們吃人不讓你們吃人，還吃，明天你們不用再來上班了！”兩個食人族收拾東西離開IBM，臨出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人
，>三月來我們每天吃一個部門經理，什麼事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，立刻就被他們發現了！”
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指點："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
眾人哂笑，領導補充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，還是七位。"
有人發問："你數什麼呢？"小姐猶豫了一下小聲答道："今我屬狗。"
眾人怒，急呼："叫你們經理來！"，經理入，垂手訕笑，問："諸位，傳我何事？"
領導曰："別多問，去查查這位小姐年齡屬相。"
經理納悶，依命而行，旋來回復："18歲，屬狗！"
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裡雲霧。
酒過三旬，上來一道菜："清燉王八！"
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰："領導動動，領導動動！"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，
於是乎持勺酌湯，曰："好，好！大家請隨意。"
又有人奉稱曰："對--王八就該喝湯！"領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問："小姐，這是什麼？"
小姐忙答："是王八蛋。"眾人又驚喜："領導先吃，領導先吃！"
這此領導沒聽到"晦氣"之言，甚悅，喚小姐："給大家分分！"
良久，小姐不動，領導怒問："怎麼，這也分不清楚嗎？"
小姐為難的說："七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？"
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
一個猶太姑娘和她的母親通電話：
“你好，媽媽，我已經結婚了。”
“瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。”
“媽媽，我的丈夫是個新教徒。”
“不可能人人都是猶太人。”
可是，媽媽，他是黑人。”
“我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。”
“媽媽，他沒有工作。”
“你爸爸也不是什麼時候都有工作。”
“可是，媽媽，我們還沒有房子呢。”
“你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。”
“可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？”
“不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。”
女：“看什麼？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道這是為什麼？”
女：（嬌嗔地一笑）……
男：“因為你眼睛裡有我！”
小林的鄰居回家，看見小林正站在門外，於是他奇怪地走上去問：“咦，小林，怎麼？進不了門了？”
小林微笑著說：“腦子不行啦，忘帶鑰匙了！”
“先到我家坐坐吧。”鄰居熱心的說。
小林推辭道：“不了，太太馬上就回來。”
等鄰居走後，小林輕輕地對著門哀求：“親愛的，求求你開開門，我承認錯誤還不行嗎？”
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她 一 人 正 在 作 湯 圓 ， 盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 隻 。 正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句 ， 她 一 不 留 神 ， 手 中 湯 圓 滾 落 地 上 。 她 立 即 鑽 到 桌 下 ， 揀 起 後 放在 盤 中 。
我 大 驚 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了 ！ 」
她 神 色 自 若 地 說 ：「不 要 緊 ，每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」
從前有一人，叫兒子去城中打聽面價。其兒頗呆，去城中橋頭見一人高呼吃拉面，便以為不要錢的，連吃三碗便走。其人索錢不得，打了他三個耳光。他連忙飛奔回家。其父問：“打聽得面價如何？”兒子說：“面價不曾得知。拉面倒知道一二。”其父問道：“卻是如何？”答曰：“拉面要三個耳光一碗！”
清潔工阿花人雖然很聰明，但隻有小學三年級文化，經常會寫些錯別字。
一日，阿花用地拖將實驗室的地板拖得干干淨淨，然後寫了一張紙條貼在門口：“請閑人勿進，我脫得很干淨了。阿花”
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