我買了一輛新萊克索斯跑車，兩個兒子問我，如果我死了，誰繼承它。我想了一會，告訴他們，如果我死於雙日，那麼生於雙日的兒子繼承它；如果我死於單日，那麼生於單日的兒子繼承它。
幾周後，我帶一個兒子在河裡漂流。我被拋出船外，在激流中起伏時，聽到兒子叫喊：“今天的日子不對！”
女電影演員剛剛穿上長罩衫，男仆沒敲門就進來了。
利。”女電影演員皺起眉頭盡可能嚴肅地說：“難道你不知道，需要敲
門嗎？要知道，我有可能光著身子的。”
“不必擔心，夫人。”男仆有把握地說，“在進來之前，我總是從鑰匙孔
先看一眼。”
妻子：“你們廠怎麼有這麼多女的？”
丈夫：“紡織廠嘛，當然是女的多哩！”
妻子：“還不是你這個勞資科長有意招的！”
“我已結婚23年了，但和妻子作出一致決定隻有一回。”
“那是什麼時候？”
“我們家房子著火了，我們倆同時想從同一扇門逃出去。”
1、昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……穿著三點式在野外等了一個半小時。
2、有一次煮飯,淘完米直接把米倒進沒放內鍋的電飯煲中...後來拿吹來吹啊吹....
3、就發生在中午，丟人啊~
中午打算叫樓下面館送碗刀削面來吃吃~
腦袋也不知道想什麼~電話通後，我直接說：“您好~麻煩送一碗刀削面”，後面就聽到我媽媽的聲音出現：“女兒！你中午想吃刀削面啊！”
我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑~~我當時也愣了下~ 臉都紅了，尷尬啊~~
4、第一天上班 有人電話找經理(女的) 把電話給經理順便說了一聲 媽,有人找你接電話
5、戴著眼鏡（框式的）洗臉。鏡片上一片迷茫………………
6、盤算著給老媽打電話
領導突然進來,於是對他說:媽,材料找到了，給你!!!!!!!!-!!!!
7、把錢捏在手裡然後揉成一團
抓在手裡
覺得很不舒服
扔了
8、去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫“阿姨”，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫“叔叔”……然後無限懷疑自己的智商
9、我有兩個：一次好朋友結婚，頭天去她家時她給我拍了張照片，我當時沒看她相機裡的照片，回頭就忘記這回事；第二天喝喜酒的時候她拿出相機，我說看看你都拍了些什麼照片，翻著照片我就發現有張照片裡的人特別象我，腦子裡就沒反應過來，還傻呼呼的喊人家看有個女孩子張得很象我，等反應過來，覺得自己特傻，怎麼會不認得自己的照片；
第二個比較慘，騎車快速經過一輛面包車，車門剛好打開～～我結實的撞到車門上，慘～
10、最丟臉的一次,洗腳的時候也不知道在想啥,本來要脫襪子的,差點把褲子脫下.....
11、從講台往座位走，一同學的腳伸到過道上，本來想說“請讓下”，結果脫口而出“謝謝” -_-#
12、有次上photoshop課，我一邊給男朋友發短信一邊很勇敢的大聲對老師喊道:"老公!我的電腦沒連上!"
鬧怏怏的教室瞬間安靜了
5秒後全體暴笑
老師是個50多歲的小老頭
推著眼鏡盯盯瞅我
這個廬山瀑布汗呀
13、給女友家打電話，她爸爸接的，說：“喂？”我硬是頂著她爸的聲音回答說：“阿姨好，請問***在嗎？”
她爸能同意我們在一起真是奇跡！
14、早上扔垃圾,,拿著挺順手,一路上了公車,活活開了一小時,到了公司,,下車才發現垃圾袋還在手上,我帶著繞了大半個城市,,,結果扔到寫字樓垃圾箱,,,,
15、某日深夜狂歡結束後回家,一路上不知道在想什麼進了電梯以後就等啊等啊 等好久也沒到我家那層樓 心裡開始狂汗 難道是電梯出問題了? 這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我 同時鬼電影裡面的畫面就一張一張的閃過 頓時覺得渾身寒毛豎立,正要打電話給BF,叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動.....
16、拿學校飯卡給工行的工作人員取款,別人看了一眼,利索的丟了出來,我又塞回去大大聲的說我取錢啊,他有利索的丟出來懶散的說卡錯了,我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他……
17、很小的時候，家裡要燒煤的，媽媽煮好的米飯放在廚房，我拿個小鏟子弄了一鏟子的煤，將盛著米飯的鍋蓋打開，將煤一下子都倒了進去。。。。＃￥％……※×（
18、上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包裡拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外面粉色的包裝拆了！
19、我有一次早晨起吃早點（餅和稀飯），邊看新聞邊吃。當時正好播的是我們那邊的一場事故之類的。我看得特別認真，順手就把遙控器拿起來啃，還把遙控器套子啃下來一塊，狂嚼了半天，吐出來一看差點沒郁悶死。我一直想不明白我是怎麼把它啃下來的=
=！！
20、還有一次是旅游的時候，和女朋友一起去的。當時景區人特多。我順手就把女友的手拉起來說；“老婆，拉緊我的。”然後，就感覺女友的手直往下鬆，我以為她不好意思，便往緊拽。後來她不走了，我回過頭一看。才發現是一個男的。然後旁邊還有一個女的很怪異得看著我。我嚇了一身的汗，干笑了幾聲，紅著臉就溜了，郁悶死了。`````
21、跑完步氣喘吁吁,邊喝水邊准備離開,結果沒按好結束鍵跑步機停不下來,我整個人就勢滑了出去,杯子裡的水也洒了一地被教練當作反面典型對旁邊的人說,千萬不要像她一樣沒停機就下來.好丟臉啊@@
22、還有一次在三樓進了電梯，然後一直按3鍵，還奇怪為什麼按不亮。
另外一次是一個同事的。那天同事一邊用遙控器開空調，一邊讓我幫她倒杯水，結合起
來使我看到的場景非常詭異：隻見她拿遙控器對著我一按，嘴裡說：請你幫我倒杯水！
我發誓絕不是角度誤差，空調在相反的方向。
23、去買衣服，到試衣間試衣服，一進去就脫了上衣，脫了bra，然後穿衣服，穿上以後覺得怪怪的，看到旁邊的bra，才反映過來～～汗～
24、一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板問我，吃什麼？
我毫不猶豫的大聲答到：“香菜！！！”
老板＋旁邊的那對情侶不解的看著我！
25、家裡新買的微波爐,很興奮地用它來做魚.弄好時間,調好火侯,十五分鐘後激動地打開微波爐,暈,什麼都沒有.魚還在桌上.郁悶地再次操作,時間到,沒等打開微波爐就發現魚仍然在桌上.於是,決定一個星期都不再吃魚.
26、有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````我還高興的說“嗯，快”驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀``````
一轉身，那個痛呀``````鑽心
27、小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯裡面的油吹出來玩，然後吹著吹著就把油給吸嘴裡去了
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象我兒子能夠做什
麼，他是那麼不可靠。”
他的朋友說：“到氣象台搞天氣預報吧！”
一個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。一位學員說：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一聲就打死它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這隻蚊子：‘請慢用！’”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
裡根像大多數演員和政治家一樣，老早就滋長了一種博人喜愛的欲
望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講，以贏得特定觀眾的尊重。
對農民發表演說時，裡根說了這麼一件軼事討好他的聽眾：一位農民要下一塊河水業已干枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑窪窪。他每天去那裡辛勤耕耘。他不斷勞作，最後荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星期日的早晨，他操勞一番後，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。好吧，那位部長來了，並視察一番。他看到瓜果累累，就說：“呀！上帝肯定為這片土地祝福過。”他看到王米豐收，又說：“哎呀！上帝確實為這些玉米祝福過。”接著又說：“天哪！上帝和你在這片土地上竟取得了這麼大的成績呀”這位農民禁不住說：“可尊敬的先生，我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時，這裡什麼模樣。”
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