“我真不知道該怎麼辦，”一個男人對一位精神病醫生說，“我妻子認為她是架鋼琴。”“那就帶她到我這兒來看看。”醫生說。
“你瘋了嗎？”男人叫道，“你知道搬一架鋼琴要花多少錢嗎？”
有人在黃山的石壁上寫道：“我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。”幾天以後，旁邊多了另一行字：“我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。”
一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
1.和bf在學校附近發現一賣手機鏈的小攤，就是自己挑數字組成想要的號碼挂手機上那種。
當時覺得很有創意，就一人買了一個。回去後bf同學都覺得很好，又讓我們幫忙帶了好幾個，
因此和擺攤的小老頭混的很熟。一天晚上聊的這事：
bf：大家都這麼喜歡，咱們干脆做代理得了，可以賺錢哦！
我：好啊好啊，反正和小老頭也這麼熟了，跟他便宜點拿。
bf：對，跟他砍到4塊（原價5塊一個），回來咱就賣..
我冷靜又迅速的接道：3塊！
bf：……………… 別跟人說你學會計的！！
2.bf：幾點了現在？
我：不知道，看看的。
我和bf同時掏手機，他掏的快。他把手機按亮後看一了眼，說：七點四十。
我剛把手機掏出來還沒按亮，聽他說了以後就懶得按了，看了眼還黑著屏的手機又塞回兜裡，跟著說：七點四十。
bf崩潰：……你看了嗎你就七點四十？！……
3.剛開始炒股，倆人特別關注股市新聞。
上網，看見中鐵發行的新聞，於是動了心思是不是去買點。
我看著中鐵發現的新聞：中鐵開始發行了呢，咱要不要買點啊？
bf湊過來看：這個是網下申購。
我：靠！害我還看半天。
bf：什麼是網下申購啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什麼……？
4.不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。&bf最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
5.和bf鬧著玩。使勁看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切，什麼動物沒鼻毛啊
我：雄性動物……
bf：……（思考兩秒後）你真淫蕩！！
隱晦，呵呵，隱晦。
五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小
型會議將有助於澄清你的疑惑。
任務：射你自己的腳
ｃ：射你自己的腳。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以隻好挨個射他們的腳。緊急援救是
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個隻是指向你的指針。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下
一隻腳並重復之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。
ｐａｓｃａｌ：編譯器不允許你這麼干。
ａｄａ：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫，
並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。
ｌｉｓｐ：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。腳的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語
法上是不允許把這些計劃告訴你的。
ｂａｓｉｃ：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重復直至你的下半身被水
浸沒。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其實隻是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這
麼干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的腳，你的用戶也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用槍瞄准了你自己的腳，但子彈卻把旁邊所有標著ｂｏｒｌａｎｄ
字樣的軟盤打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你試圖射你自己的腳，結果發現你還得先自己來制造出槍支，
子彈，瞄准具，和你的腳。
ｍｏｄｕｌａ２：當終於明白用這個語言什麼也干不了時，你一槍射穿了你的腦門。
有一男裸體坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住，不讓女人發現。可女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。 男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，並露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說：這玩意也有野生的？
餐館裡的吸煙室裡，一位住客吹噓自己這也能辦到那也能辦到，使大家煩透了。
“好了!”一個人打斷了他的話“你給我說說看有什麼辦不到的事吧，這是有我去替你辦！”
“謝謝！”那位住客說，“我付不起房租！”
有一天 當小明要去坐火車
當火車要起動之前
小明就問火車說:火車呀!你的身上有沒有長毛呀?
火車的發動聲:ㄨ~~~~~(台語有的意思)
後來小明上了車覺的很奇怪又問了火車:真的嗎?
火車行進的聲音:ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ
(音近台語真的 真的)
當小明要下車時還是覺的很奇怪於是又問了火車
明:那你的毛長在那裡呢?
火車停站的聲音:ㄐ一~~~~(我想這個大家總該知道了吧)
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
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