HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因為爸爸在監獄裡。”
小孩哭著來找媽媽。
“怎麼了，孩子？”
“爸爸不小心，頭砸著他自己的手指頭兒了。”
“你哭什麼？”
“因為我剛才笑了……”
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
有一天早晨，我正在廚房裡安排早餐的時候，我丈夫發現他的
衣櫃抽屜裡隻剩下一雙干淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪
我洗衣不勤快，隻是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻
腳，那未它就會沒有襪子穿了。”
有一天早晨，我正在廚房裡安排早餐的時候，我丈夫發現他的衣櫃抽屜裡隻剩下一雙干淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪我洗衣不勤快，隻是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻腳，那未它就會沒有襪子穿了。”
老師：“你為什麼遲到了？”
學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”
老師：“天啊！他們搶走了你的什麼東西？”
學生：“我的數學作業。”
哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一
條魚上鈞了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
某公司開產品發布會，宣布研制成功語音控制軟件，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟件對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦准備進行演示。
剛一啟動那個軟件，聽眾中有人喊道：“Format,Retuen!”緊接著又有人喊道：“Yes,Return!”
於是，不幸的事情發生了……
吳曉波的表妹今年剛從藝校畢業，她是一位決心成為明星的好姑娘。這天她找到了以策劃家而聞名的表哥吳先生。
"表哥，我希望能有人來找我拍個什麼片子，什麼都行。“
"你太沒志向了，我還以為你打算成為中國最著名的影視歌三棲明星呢。"
“那可談何容易的事。要知道，現在要想在報紙上露一下臉可比登天還難...."“那有什麼難的，我給你策劃，你隻要呆在家裡，什麼也不用干，自然會有記者和星探找上門，哭著喊著給你寫新聞稿,拍寫真集。”
單純的表妹吃驚地瞪大了眼睛，她一定以為表哥吃錯了什麼藥。
吳先生隻好細細說來“不久前，至少有兩位跟你一樣的姑娘因此而出了名。一位女星僅僅向媒體透露了將要出家學佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在報紙上登了整整一版的征婚啟事，現在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想當尼姑，我也沒錢登廣告.....”
“你什麼都不用干，就坐在這裡，我馬上讓你成為中國影視界最耀眼的一顆明星，誰叫你是策劃大師的表妹呢。”於是吳先生開始打電話。
“你是晚報娛樂版嗎？我是新成立的X影視制作有限公司。”
“啊...”對方傳來一個懶洋洋的，沒有吃過早飯的聲音。
“我們打算與新星張娜娜小姐簽約，簽約金為創紀錄的500萬元。我們願意向貴報獨家透露有關內幕新聞，下面是我的傳呼號碼...."
“喂喂，你能說得具體一點嗎？我們願意把這條新聞作為今天的頭條登出。顯然對方的胃口被吊起來了。這是吳先生及時地把電話擱掉了。“表哥，誰是張娜娜，X公司在哪裡？”表妹不解地盯著神秘兮兮的吳先生。“當明星首先要有個好名字，張娜娜當然是你了。至於X公司在哪裡，沒有人會追究這件事。總之，你現在是全中國身價最高的明星了。”
繼續打電話。“這裡是星空燦爛點歌台.....”“我點一首張娜娜唱的《這一輩子除了你我不願意嫁給誰》。”“好象，沒有這首歌，張娜娜是...”
“怎麼會呢？她為了這首歌向詞作者支付了20萬元的稿酬。”“20萬元的稿酬？”“你沒有聽說嗎？這是當今國內娛樂圈價值最高的一筆知識產權交易。”“國內最高的？你能說得詳細一點嗎，你是誰？”“我就是那位詞作者，我的傳呼是....”手足無措的表妹看表哥手忙腳毛地打電話。
“你好，這裡是電視台，聽到嘀的一聲後請留言。”
“我是廣洲的著名自由撰稿人阿安。我有一條新聞向你們透露，有一位叫張娜娜的青年明星最近表示她將不接受任何邀請她出演潘金蓮的請求，無論片酬多高。”
“但是我願意演呀。”表妹小聲地嘀咕了一句。突然，錄音電話發也了急切的聲音，“喂，喂，是哪家影視公司或哪位導演請張什麼小姐出演潘金蓮？”“無論哪家都不接受，哪怕片酬高達1000萬元。”“啊啊，我們想邀請張娜娜小姐參加我們的摩登談話節目具體說說這件事，您能幫我們聯系一下嗎？”“好的，我的傳呼是....”
吳先生繼續滿頭大汗地打電話：報社，電台，電視台，明星月刊.....“被譽為江南第一玉女的張娜娜小姐婉言退出今年的春節聯歡晚會。”“著名影視歌三棲明星張娜娜小姐憤然拒演三級片，盡管她的身村據稱為國內明星第一。”“青年表演藝術家張娜娜斷然謝絕好萊塢的盛情邀請，她表示將為東方藝術奉獻終身。”“針對當今國內的明星吸毒風，有號召力的玉女掌門人張娜娜宣稱將發起一個反吸毒明星簽名宣言.....”就在吳先生打電話的同時，他的傳呼機已經此起彼伏地響個不停。終於，他疲憊地放下已經發燙的電話筒，沙啞著喉嚨對年輕的表妹說，“好了，張娜娜小姐，你該去派出所辦個姓名更改手續了。”
有3隻老鼠在一起吹牛。
一隻說：我天天把老鼠藥當保健品吃。
另一隻說：你那算什麼。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。
最後一隻聽了。笑著說；你們看見那隻懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。
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