有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來
一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“你怎麼在這兒
站著，家裡人等你買米回去做飯呢！”“我不能走，這個人不給我
讓路！”“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
聊天遇知己,
逛街遇網友,
手機單收費,
情人你高興.
戀愛後是他說她聽，
訂婚後是她說他聽，
結婚後是兩人說鄰居聽。
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
阿凡提要出遠門，臨行前，他把斧子放到櫃子裡鎖了起來。妻子見了驚奇地問道：“阿凡提，你為什麼把斧子鎖起來？誰還偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，還不是為了防咱們家的這隻貓唄！”
“哎呀，貓還能把您的斧頭吃了不成？”妻子更加驚奇地問道。
阿凡提笑笑回答說：“你忘了老婆子，前天它把我用兩元錢買的羊肝偷吃了，這四十元錢買的斧子它還能不偷吃掉嗎？”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫家伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，干革命的干。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒准會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞
如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。“同志，你辛苦了。”
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：“不不不，我不是同志。”
大娘說：“你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。”
老總趕忙說：“不了，大娘，您這麼大歲數了……”
大娘說：“做雞嘛，有什麼要緊，俺從小就會做了。再說，你們白天打炮打的那麼辛苦，大娘給你做回雞算什麼？”
老總忙解釋：“不不不，白天我沒打過炮。”
“哦？那你不是炮手了？你一定是個老總對不對？”
老總鬆了口氣：“對了，我是老總。”
大娘接著說：“俺知道，老總不打炮，老總是打手槍的。”
老總臉都綠了：“不，大娘……”
大娘說：“你可別說什麼不拿群眾一針一線啊！大娘的雞啊，是做定了！”
老總憋了半天說：“不是不拿群眾一針一線，是不能調戲良家婦女啊！”
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？嗯……。有什麼差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐， 是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女腼腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試看？
古代皇帝常在泰山祭天，民間又稱岳父為“泰山”。唐明皇曾在泰山舉行祭天大典，大臣張說主持這次儀式。張說的女婿鄭鎰在朝為九品官。按舊例，泰山祭天大典結束後，朝中自三公以下的官員普遍提升一級。唯獨鄭鎰因為張說的原因，一下升了五級，並賜穿四品官
的紅色官服。祭天升官結束後，大宴群臣，在宴會上，明皇見鄭鎰的官位一下子升了這麼多，很奇怪，向他詢問原因，鄭鎰則無話可對。明皇身邊的優人黃幡綽便說道：
“這都是靠泰山的力量啊！”
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
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