甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：“****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......”
家裡的吹風機壞了，今個去買吹風機。讓老板試機・・・・・・老板拿出來准備去插上試的，我來了一句，這是充電的`還是要電池的・・・・・・
老板狂暈，來了句這是插電的・・・・・・我想挽回尷尬又來了一句，我以前買的就是要電池的・・・・・・
某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).
他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說:“同志,我買皮鞋套呢.”
營業員把他聽作是“:避孕套”了.就指著對面的醫藥部說:“請你到那兒去買.”
他到對面說:“同志,買皮鞋套呢.”
營業員說:“你買那號呀.”
“我買42碼的.”.營業員一聽,驚奇地問:“同志,你在那裡工作的.”
“我在養牛場工作的.”營業員更驚訝說:“你那裡現在牛也搞計劃生育.”
一年輕美貌女子,問一救火員:你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?救火員:可不是,為此我打退了三個救火員!
一天，老鼠遇到大象，老鼠給大象說了一句話，把大象嚇暈過去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又給老鼠說了一句話，把老鼠嚇死啦。因為老鼠給大象說：“大象，我懷了你的孩子。”而大象給老鼠說：“老鼠，我們再來一次，好嗎？”
老王問小李為什麼眼睛腫了。
小李說：「今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。」
「天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！」
「不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！」
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
有個經歷過很多戰爭並得過很多勛章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友，於是他們倆有了一個約會。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告：“你可能在戰爭中經歷過很多事物，但有些事你要聽我的。第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她；第三，她說話時你要溫情地看著她；第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。”那個步兵說記住了，於是就走了。
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪的說：“我沒有希望了！”
於是朋友問他：“你是不是忘了替她開車門？”
步兵說：“不，我替她開了車門，她很高興！”
朋友又問：“你是不是忘了幫她入座？”
步兵說：“不，我幫她入座，她說我是紳士！”
於是朋友又問：“你是不是在她說話的時候東張西望？”
步兵說：“不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！”
最後朋友問：“那你是不是在某事上讓她自己動手了？”
步兵沮喪的說：“如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買料。。。”朋友說：“那很好呀！”
步兵又說：“可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草裡。。。”
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。
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