一位女性電腦顧問正在幫助一位男士設定他的電腦：“你想用什麼英文單字當成登入系統的密碼？”
這位男士有意要她難堪，於是告訴她：“PENIS！”
隻見她不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應是：“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH！”
爸把小靈通換成了手機，不知道什麼是信息群發，於是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，媽的手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎麼隻能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這麼麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是隻好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我隻好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來。全車的乘客望著我笑成一團，而司機先生這時候也說話了：“小姐，我們做的是小本生意，請手下留情！”
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活四十五年六個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活四十多年，便沒有急著出院，先是托臉，接著是修唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了四個美容手術，然後又叫了專業美發師上門服務，改換了頭發顏色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十好幾歲。
最後一個外科整容手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活四十五年，那麼你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時我沒認出來是你。”
在一個公園裡 一個長椅上坐著兩個人 其中一個在安靜的看報紙 另一個在空中不停的做釣魚狀 一會就招來了很多人圍觀 這時跑來一個警察 對看報的人“這是你的家屬嗎？”看報紙的人“是 是” 警察“如果他神經不正常 請馬上帶他回家好嗎？”看報紙的人連連道歉“對不起 對不起！”然後急忙做劃船狀…………
哥哥:醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞!怎辦呢?
醫生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起來很嚴重!!!!為什現在才帶他來呢?
哥哥:我們家的人都在等他下蛋啊!
精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打架造成醫院財產損失．醫生終於忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：“我要把你們在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。”三天後，醫生和院長來到小屋前，問道：“你們決定了嗎？”倆人都說“決定了”。醫生於是將門打開，隻聽一病人對另一位說：“江青**，您先走！”
有一個神經病人給一個醫院打電話說道：“小姐，你能幫我找一下505號房的病人嗎？”小姐道：“好” 過了一會兒，小姐回來了~說到：“他不在。”打電話的人說道：“原來我已經跑出來了啊。”
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去請教精神病醫生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。
“你怎麼知道？”醫生問。
“有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。”
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。 小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？ 醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神志有問題了。
小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
一架飛機飛過一個精神病醫院... 突見駕駛員大笑...空中小姐很好奇的問:”你為何笑得那麼開心啊??” 隻見他說:”他們知道我逃出來,一定會氣瘋的... 哈哈哈......”
患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。 「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」
「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」
「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」
「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不准爬到家俱上去的。」
希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：“我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子。”
有個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。
當他患盲腸炎要到 醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的 幻想。
病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它 拿出來了。”
“你們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子裡的啤酒瓶 不是這個牌子的
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者 剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
精神病科醫生：從前你總以為自己是戴安娜，現在你已經擺脫這種幻覺康復了。
患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。
一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院後，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，於是小晴便下車准備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝裡。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：“這麼簡單的問題都不會，難怪隻能做貨車司機。”
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：“那怎麼解決？”
精神病患便說：“隻要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便說：“你那麼聰明怎麼待在這家精神病院？”
此時病人又說：“我是因為精神有問題，所以才待在這裡，不是因為笨！”
“聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
一精神病院生意紅火,但不好管理.院長就想在每層樓選一個隊長.他到一樓,拿出一個蘋果:"蘋果怎麼吃?""咬著吃""恭喜你成為一樓精神病隊長".他又到二樓,拿出一個香蕉"香蕉是怎麼吃的?"一人搶答"剝著吃""恭喜你成為二樓精神病隊長".他又到三樓,抱出一個西瓜,問"西瓜怎麼吃的?"(其實這個問題很好回答,你也知道是切著吃的,對吧)..."那麼恭喜你成為三樓精神病隊長!"
子：媽媽，上帝是白人還是黑人？
媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！
兒子：那上帝是男人還是女人？
媽媽：寶貝，上帝是男人也是女人！
兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾•杰克遜！
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了…………”
有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你……你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“你……你打啊!我就不信…… ”
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘後你就知道怎麼死了！”
乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”
雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?”
乙：“我就是……”……
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大*的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大*煙,看看小白兔,於是把大*煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸**的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看***,看看小白兔,於是把***向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海*因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖*丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
阿凡提手上戴了一隻漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友見了後對他說：“阿凡提，我們是多年的至交，很難彼此分離。最近我准備出遠門做生意，我會非常想念你，所以請把你的這隻金戒指送給我當念物，每當我想念你的時候，把它拿出來看一看，就像是見到了你，你看怎麼樣？”
“可我也會想念你呀，最好戒指還留在我這兒，我每次見到戒指，就會想起，這是我的朋友索要時我沒給他的戒指。”阿凡提回答說。
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的“網虫”了：
1、當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit；
2、當你這樣數數：“0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。”
3、當你常常以33．6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢；
4、當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚；
5、當你看書時，總是找“NextPage”翻到下一頁；
6、在電梯裡，你習慣於雙擊樓層的按鈕；
7、當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個IP的號碼；
8、當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天；
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