有個外國學生初學中文，十分吃力。
這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？”
“這邊請。”外國學生一字一頓地說。
老師聽了滿意地點了點頭，“那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？”
外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然後對他說：‘這邊請！’
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
“有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？”
女友說：“和他結婚。”
“我和他結婚？”
“對，我敢保証如果你和他結婚，過不了兩天，他
就會提出離婚。”
換季時節，貓媽媽的兒子小貓和鼠媽媽的兒子小鼠都患上了流行性感冒。鼠媽媽給兒子服了藥，第二天，小鼠康復了。貓媽媽的主人送了藥給小貓，三天過了，仍不見起效，病反而大增。貓媽媽很擔心，怕這樣下去，小貓會一命嗚呼，貓媽隻好放下架子，求救於鼠媽媽，鼠媽媽爽快地取出幾片小靈丹給小貓。果然，不到幾小時，小貓就活靈活現起來。已經痊愈了。貓媽媽不解，問鼠媽媽：“昨天，您給我兒子的藥的確跟主人給的藥一模一樣，藥名和藥量更是無二，為何吃他的不見好，您的這麼就那麼神呢？”
“你主人買的藥怎能同我的比呢？”鼠媽媽不緊不慢地說：“我是從市第一醫院的院長家裡拿來的嘛。”
妻子一回家，丈夫就對她說：“今天真是不幸中的大幸。”
妻子忙問：“怎麼回事？”丈夫說道：“咱們的驢子不見了。”妻子說：“怎麼還有大幸？”丈夫說道：“幸虧當時我沒有騎驢上，不然連我也丟了。”
現在男人都學乖了，求愛的情話象水缸裡金魚的泡兒，不小心就冒了出來。
有個最經典的。男：我可以向你問路嗎？女：去哪裡？男：去你心裡。
這時候的女人是什麼表情？我沒有試過，但是完全可以想象，絕對不會指著他的鼻子惱羞成怒。
男人最精彩的求愛語並不是“我愛你”。雖然女人對這句話百聽不厭，不過總歸是老土了點。而且這麼直白的表達方式也容易遭到拒絕，到時候面子下不來台，臉上挂不住，恐怕連朋友都麼的做了。所以，有些話變著法兒說出來，不要光埋怨我們男人狡猾，那叫一個新鮮，也叫策略。
今天我把我積累的經驗傳授給光棍同志們，為單身者出一口惡氣，成功了別忘了給我一盒金帝巧克力。因為，我現在已經墮落到用物質求愛的階段了，嘿嘿。
我特佩服我中學時候一個同學。有一天他實在是飢腸轆轆，便對我們班一個叫J的男生說：我能幫你約到XX去看電影，條件是請我們大家每人吃一碗水餃。該男生追這個XX已經精疲力盡而毫無建樹，一聽這話，有如回光返照的病人一樣一口應承下來。於是我那同學便繞到那個XX女生的課桌邊，圍著這個女生轉起圈子來。女生實在感覺奇怪，便問：你干什麼？答：我找東西，我東西丟了。問：找什麼？答：我的心丟在你身上了。
記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：
“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的
嗎？那你說是多少呢？”記者隻得“嘿嘿”一笑。
老公緘默定律
1.當老婆對時，絕對閉嘴不說她不對；
2.當老婆不對時，先看她臉色對不對；
3.不管她對或是不對，你說的永遠不對。
中國的漢字實在是太復雜了，老祖考慮的周到，給咱們留下的姓氏不過百把十個，可惜到數子化時代這一切就開始亂套了。
我常在網上怕是有很多人在起網名的時候，沒有念過一遍的吧？也許網名本來就是用鍵盤來念的，不需要用嘴巴來多事。不過，世事無絕對，這不，我就遇上過兩起非常事件。
一日，流浪到一外地，彈盡糧絕，窮徒末路，突然想起此地尚有我一網友，此君在網上和我臭味相投，沉靡一氣，幾乎到了無話不說，無女不泡的地步，也曾信逝旦旦的說熱烈歡迎我去做客，界時必當美食美酒美女侍侯雲雲，當時也順手就抄下了手機電話。
怎麼說也得碰碰運氣了不是？
翻開電話本，撥通電話，咦，叫什麼啊，忘記了，就記得一網名了：梅川庫子。
記得我還問過他，怎麼起這一女人名字啊，他說是起個女人名字讓眾多GG們泡，好看看別人是怎麼勾搭MM的，這叫臥薪嘗膽，學海無涯。
於是我很無辜的撥通知了電話，可恨那天殺的電話竟然通話效果不好，雜音很重，我不得不站街上大聲的叫：喂，你是梅川庫子嗎？喂……你梅川庫子嗎……是不是梅川庫子啊……
旁邊一老太，提一菜籃，用萬分鄙視的眼睛惡狠狠的瞪著我，事後估計，我再在那裡叫，找我的不是警察叔叔就是精神病醫院裡的阿姨了。
又一日，網吧上網，完事結帳，偏巧老板內急，蹲在衛生間裡死活不肯出來，還叫我幫忙盯著，我也無所謂，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，網吧裡裝著電話，更不巧的是這時電話竟然響了，很自然，咱們得受人之托，忠人所說吧，接電話。
電話一聽就知道是個小毛頭打來的，解釋了半天，才知道是找在這網吧裡上網的一女網友，網名叫“誰來愛我”。
這事簡單，手裡拽著電話，我用很熱情很有為人民服務的精神，深情的對著全網吧三十多個上網的叫了起來：――誰來愛我！！！
――我！！！
一語未落，一臉上架一深度眼鏡，梳兩小辯的小學妹，漲紅了臉站起來，鼻子上的小雀斑上冒著細細的汗珠。
――我，我，我的電話……
我暈……
有一個病人去醫院看病，醫生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什麼感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”
某人過橋，偶不小心，竟失足墮河溺死了。旁人見了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：“死尸找到沒有？”
“沒有！”
“糟糕！”死者的妻子說：“房門的鑰匙，還在他身上呢！”
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