有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈
哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嘛要這樣！”
“他把自己當成吊燈了。”
“咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？”
“那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片
了嗎？”
有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一
位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地
說：“孩子，如果你能把臉洗洗干淨，我就賞你六個便士，”說罷，
那孩子就去噴水池旁洗淨了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩
子又把錢還給他，說：“先生，這六個便士我送給你，請你去理發店
把頭發修剪一下。”
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎 麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單， 你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想， 覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不 要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一 天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心，但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷。
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你隻需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet。
Q：誰發明了Internet？
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說“URL”，而不直接說“地址”？
A：因為“URL”比“地址”顯得更深奧，而且“URL”包含了更多信息，它可以告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news......
演出季節開始以來，這家劇院連連爆滿。這一天又挂出了“票已售完”
的牌子，有兩人在議論：“這出戲有這麼大的吸引力？”
“因為劇中女主角頻頻更換服裝，這吸引了許多女觀眾，而且她每次
都是在台上當眾更換，這就吸引了更多的男觀眾……”
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
醫生的6歲的女兒打開了門。
“大夫在家嗎？”女客人問道。
“不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。”
“真想不到，你竟能說出這麼復雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？”
“當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。”
老師教學生說正確的稱謂，“爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶。。。。。”
老師一說完，就有兩位學生舉手了。老師就問他們還有什麼不懂。
“我還不知道爸爸的兒子叫什麼。”一位學生說。
“我還不知道老師的爸爸叫什麼。”另一位學生說。
一天一對玉米粒，准備結婚，沒幾分鐘，女的就不知道走哪裡去了，當男玉米粒回頭的功夫看到了對面有個爆米花，就問有沒有看到我的新娘呀，爆米花嬌滴滴的說：“討厭，人家穿了婚紗就不認識了呀”
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？” 佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 隻見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裡等他。”
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