某幼兒園某阿姨,夫妻伉儷情深。一日夫來探妻,眾小兒已知巴結阿姨,齊奔至阿姨面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你來了。”眾阿姨噴飯。
妻子:“你看看這篇文章,吸煙多有害處。科學家說,吸一支煙要減少生命六分鐘,我看你還是把煙戒掉。”
丈大:“你是想謀害我。”
妻子:“我勸你戒煙是要你愛惜身體,怎麼說是謀害你?”
丈夫:“你沒見這篇文章中還說,不吸煙的人吸入空氣中的煙霧,比吸煙的人遭受的危害更大。我們辦公室裡的人都吸煙,我一個人不吸,不是要遭大危害?我是怕死才吸煙的。”
妻子:“那麼,以後你每天給我和女兒也各買一包香煙。”
丈夫:“……”
病人:醫生,我耳朵痛!
醫生:來,試試吃點兒這種草根,感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥!(公元前1800年)
醫生:別再吃那種草根,簡直是野蠻不開化不尊重上帝,這是一篇祈禱詞,每天虔誠地向上帝祈禱一次,不久就會治愈你的疾病。(公元900年)
醫生:祈禱?!封建迷信!!!來,隻要喝下這種藥水,什麼病都能治好!(公元1650年)
醫生:什麼藥水?早就不用了!別喝那騙人的“萬靈藥”,還是這種藥片的療效快!(公元1960年)
醫生:哪個庸醫給你開的處方?那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒,
來來來,試試科技新成果---抗生素(公元1995年)
醫生:據最新科學研究,抗生素副作用太強,畢竟是人造的東西呀。。。來,試試吃點兒這種草根!早在公元前1800年,文獻就有記載了。(公元2002年)
暑假的一天,小迷胡買了兩張電影票,和爸爸一道去看電影。
爸爸:“什麼片子?”
迷胡:“冷氣。”
爸爸:“冷氣?哪有這部電影片?”
迷胡:“怎麼沒有!電影院門口挂的牌子上明明寫著‘今日放冷
氣’五個大字,還會有錯。”
病人向醫生訴說:“我太痛苦了,在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上,每天晚上免不了如此,我該怎麼辦呢?”
醫生問:“你的那些柵欄是木頭的嗎?”
病人點點頭。
醫生干脆地說:“趕快回去,把柵欄削尖!”
大二的時候,上法律課,我們法律老師有個癖好,喜歡提問,提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》,突然老師又提高聲音開始提問,所有同學都恐懼地盯著老師,惟恐被喊到,因為老師以提問來代替點名,所以是看著點名冊提問的,所以大家都不必低下頭。
“1班25號!”老師點道。
一片沉默(張三正在發呆)……
“25號――張三!來了沒有?”老師重復道,刷!整個教室的人都看著張三。
“沒來!”張三大叫。全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的?”老師又問。
“他病了!”張三無奈,隻得撒謊,全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎?”對於莫名其妙的大笑,老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問,張三臉都綠了。
“太不象話了,回去告訴他,讓他下午到辦公室來找我!”全班同學又是一場大笑。
“啊?!好。”張三頭皮都開始發麻了,下午找誰替我去挨罵呢?就李四吧,唉,又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸,老師又補充道:“那這個問題你替他回答吧?”
“啊!?”張三極不情願地站起來,郁悶之情可想而知,教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師,能不能重復一下您問的問題?”
“啊!!這個問題我已經重復了三遍了,你怎麼上課的?”
“不好意思,我沒聽清!”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我,報告老師,這個問題我不會回答。”張三想反正是一死,何必死得那麼窩囊呢,於是理直氣壯起來。
“那好,下午2:00和張三一起到我辦公室來!”所有同學都笑到噴血。
從此,法律課無一人敢說某某沒來。
我們北方的冬夜十分寒冷,戶外廁所的坑裡經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課,10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所,快到廁所門口時,隻見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所,估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘,就聽到一聲慘叫,我們沒敢進,過一會,隻見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲,被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘,老師還讓我們湊錢買了慰問品,她去看了看。
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,另一個婦人經過她座位旁時,看見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:『唉!怎麼有這麼丑的小孩!』婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心,於是想安慰婦人便對婦人說:『不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉,就給的猴子吃吧!』
“親愛的克拉拉,”年輕的男子在字條上寫道:“請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞!我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是‘行’還是‘不行’。”
“親愛的威爾,”年輕的女子用紙條回答說:“見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是‘不行’,但是我實在想不起是對誰說的了。”
病人久患肝病仍不忌酒且好色。
一日正在病房痛飲,這讓一芳齡美麗的護士看到。她輕柔走近說:“小心肝!”
病人立刻高興道:“小甜心!”
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