淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
某日，有一個男人跪在一個男性的墓碑前，悲傷地大聲哭泣！這男人很悲淒地捶胸頓足，長號不已，嘴巴還不斷地喃喃哭喊：“你為什麼這麼早死？......”
這男人哭得一把鼻涕一把淚，守墓的人經過，就很同情地走過去問：“太不幸了，他是你的父親還是你的兄弟？”
“哇......都不是......”這男人痛不欲生地哭著說，
“他是我太太的前夫.....哇！你為什麼要這麼早死？”
患有神經性厭食症，到醫院檢查。護士小姐拿出一大把化驗結果單出來，她不叫病人的名字，隻念病人患的病名：“胃潰瘍、胃下垂、胃出血、胃竇炎、咽喉炎……”念了好一會兒，大家都拿到化驗單了，但我沒聽到“厭食症”。便賠笑臉問護士小姐：“大姐，怎沒我的？”
“你得的什麼病？！”
“神經性厭食症”。
“你就是神經病呀？！”剛才我念“神經病”時你怎麼不答應？護士小姐怒氣沖沖地將化驗單塞我手中拂袖而去。
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎？”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一
樣痛得直叫。”
一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜裡揣個空錢包。錢包裡裝一小紙條，上面寫著一行小字：“偷錢包的是豬！”他想，這下定能把小偷戲弄一番。在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：“什麼偷技高明，也隻是徒有虛名而已。”回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被涂改成：“大爺今天偷了豬的錢包！”
媽媽把待客的香蕉放在客廳，貝貝忍不住偷吃了一隻。媽媽看見了，一時氣極，罵道：“吃，吃，吃！吃死你！”貝貝一臉委屈進了自己的小屋，媽媽回廚房干活。
一會，媽媽覺得有點不對勁兒，會不會話說得太重了，傷了孩子的自尊心？等她出來，看見貝貝正在客廳裡，嘴裡塞滿香蕉。媽媽氣壞了：“貝貝！你在干什麼？”貝貝一副視死如歸的表情：“哼，反正你也不喜歡我了，我自殺算了！！”
婦人：“我要投訴！你們醫院的護士罵人！”
醫生：“誰罵你了？”
婦人：“剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可以吃飯；我問她什麼叫排氣，她說：‘放屁！’”
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
有個叫田登的人，做了官，不許人講“登”字以及和“登”同音的字。誰犯了這個忌諱，就要受處罰。因此，大家都把燈稱為火，以免犯已了他的諱。
一年元宵節放燈，照例要貼告示。他手下人寫好後貼到城門旁，大家圍上去一看，竟是“本州濃例放火三天”。
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