昨天接到一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼我的名字！
“王總啊，啊！”
“你是誰呀？”
“你的老朋友啊”
“誰呀？”
“廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？”
“你是？”
“哎呀，王總你貴人多忘事啊”
我是真的被問蒙了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，"你不說就算了" 我就把電話挂了。
後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。
我按照剛才顯示的號碼我把電話撥回去了。
我說：“你是廣東的老張吧”
“對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。”
“對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶”
“王總啊，我要過沈陽去，請你吃飯，我做東......”
我問：“老張，你母親的癌症怎麼樣了”
對方怔了一下：“哦...還是老樣子”
“哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？”
“哦...差不多了”
“行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了”
“恩”
我又問：“強爆你老婆的流氓逮到了沒啊?"
........
"逮到了,逮到了"
我又問"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
......
對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話挂
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
中國足球能參加世界杯決賽階段比賽的十種秘方：
1、羅納爾多、齊丹、裡瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。
2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界杯預選賽。
3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界杯預選賽，兩者成績相加。
4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義。。。（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。
5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。
6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界杯。
7、中國申辦世界杯成功。
8、由於伊朗國內局勢動蕩，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。
9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。
10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。
男：“先生，現在我正式向您的女兒求婚，請您同意，好嗎？”
父：“像這種事，你應該跟我妻子談。”
男：“噢，不！先生，想娶一個女人，目前隻想娶您的女兒。”
有個老僧，每次在佛堂上長時間念經，即氣短口干，需飲些熱酒後才能支撐。但如每次從堂中去房中溫酒費時太久．恐人說話，就於堂前懸一銅鈴，私下同弟子講定暗語，每敲“蕩蕩朗朗鐺鐺”時讓弟子溫酒待老僧。弟於遵命，每聞鈴聲，即溫酒。
數日之後，弟子為戲劇之聲所迷，忘了鈴聲溫酒，老僧責怪弟子說：“你今日在當什麼心，鈴聲也不聽?”弟子怕怪罪，就推說：“今日鈴聲與往日的不一樣。”老僧問：“鈴聲有何區別?”答：“今日鈴聲，隻是冷冷清清，隻因有別，所以不溫酒。”老僧會意，笑而不再問。
小幽：“一般文章怎麼結尾？”
偶媽：“大聲地‘啊~’，抒情一下就行了。
小幽：“啊~”（拿著梳子找琴去了……）
“您好，聽說您的孩子叫魯尼，請問您是球迷嗎？”
“不是的，其實我隻是一個文學愛好者，我還有個女兒叫魯冰花。”
“......”
“不明白？聽說過女人是水做的，男人是泥做的吧。”
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也干這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」
數學老師：“一座樓房的樓梯共分五段，每段有二十級台階，若
要登上頂樓，一共要跨多少級台階？”
一學生：“當然是所有的台階！”
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
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