新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”
老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”
那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪――結果上鋪沒床板！
米洛跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：
“請你把我安排在三等病房吧，我是窮光蛋。”
“沒有人能幫你的忙嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士聽後，十分生氣地說：“修女富得很，因為她和上帝結婚。”
“好，你就把我安排在一等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。”
老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎麼啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎麼說的呢?
兒子:老師說"這麼漂亮的小伙子,怎麼就不干一點漂亮事呢?"
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:"爸爸死了!"
蚊媽媽說:"沒有帶你去看演出?"
小蚊子:"看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........"
昨日吃飯時，見一朋友面對所剩的東西面露難色。然後就開心的晃來晃去，吾問之原因。
他正色到：“勞動人民不容易，東西不可以浪費。”
吾任不解其意，道：“你晃來晃去做什麼？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”滿座嘩然。
某女，好網上聊天。因文筆極好，引眾男網友傾慕。某日一男斗膽發問：“小姐年方幾何？”答曰：“二十有余。”再問：“身高如何？”答：“不足一米七零。”問：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀為其產品做廣告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相見。某女欣然答應。
待相見，某男發現某女極丑，且老而矮胖，大呼上當，要某女給其一說法。某女曰：“吾年近三十，但說二十有余，何錯之有？吾身高一米五一，當然不足一米七零。某豬飼料公司邀吾做廣告，一句台詞曰：吾誤認此飼料為麥片，誤食一次竟出此效果。此種廣告你媽亦會拒絕。”某男遂暈而倒地。
一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊裡，怎麼還有雞毛？
老板說：這，這，這個嘛，是我們的防偽標志！
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
小歡問小實：“你有橡皮膏嗎？”
小實撓撓腦袋，抱歉地說：“我沒有橡皮膏！”
小歡哈哈大笑：“你還沒有橡--皮--高！”
一個神經質的男人在婦產科病房的樓道裡踱來踱去，已經兩小時了。一個護士滿面笑容地走至他跟前。
“先生，您太太生了個女孩！”
“太好了。”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著受這份罪了。”
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