一天，上帝來到全球球迷協會。
韓國人問：“上帝韓國什麼時候能進入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韓國人大哭：“我這輩子看不到了。”
日本人問：“我們什麼時候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我兒子也看不到！”
中國人問：“我們什麼時候能進入？”
上帝大哭道：“別說你們看不到，我這輩子也看不到了！！！！！！！！”
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什麼。”
病人低聲地:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“「你知道這是做什麼吧!”
她笑著:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:“你一定也知道這是在做什麼吧，對不對?”
病人:“是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
洞廟中有個管理祭禮的人，身穿黑色的齋服，走到豬圈，牽出一頭豬，准備把它宰殺後作祭品。豬很有靈性，渾身發抖,“吁吁”地叫著，不肯前進。那人便對豬說:“你為什麼要怕死呢?我養你3個月，最近我不吃肉，不飲酒，齋戒了10天，又花3天收斂心志。現在用茅草墊你的肩臀，恭恭敬敬地請你長眠在雕花樓紋的祭器裡。你怎麼還不願意呢?”
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
6.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”
8.高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令――“向左鑽！”“向右鑽！”
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
19.老板，有沒有手紙充飢卡？
21.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裡"
25.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?“對方:“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字――外文書店！
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的！
說罷，大雄就一命嗚呼了……！
一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛！”隨後他向裡面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
某和尚寺的大門口貼著一張告示。過路的人以為寺裡出了什麼大事，都擁到門前觀看。隻見告示的頭一句寫道：“此是廟宇，”
過路人一看，才知沒有什麼了不起的事。但第二句卻這樣寫：“不許游覽；”過路人深感納悶，寺院為什麼不准人游覽呢？大概是有什麼特別緣故吧，於是都往下看：“若要游覽，”
看到這裡，過路人暗暗吃驚！“若要游覽”會怎麼樣？難道要……往下一看，原來是：“別處游覽！”
古玩店裡，一位顧客問：“這支左輪手槍是哪個年代的？”
“先生，這是稀世之室。”店主人說，“它是古羅馬帝國時代的。”
“可是。沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀。”顧客說。
店主人說：“正因為沒有。先生，所以它才是稀世之室。”
有句俗話――“夜路走多了就會遇見鬼。”我聽了就笑。
又有句俗話――“世上本沒有鬼，隻因鬼在人心中。”我又笑。
我有個習慣，每晚過了12點就開始在路上游蕩。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是沒有目的，而且我發現一個特點，越是沒有目的的事，干了越開心。
今晚，過了時間我又來到了路上。
“不知今晚的運氣如何？”我自言自語，不竟為自己的膽大笑了。、我很喜歡笑，不管發生什麼，都會笑。我倒不是為了庸人說的那樣“笑一笑，十年少”。我隻是喜歡笑。
還有一個原因，曾經有個女孩說我笑起來很好看，尤其是兩個虎牙一笑就露出來，很可愛。
她說這話的時候我又笑了，笑看她痴痴的看著我，心中很是甜蜜。
她後來死了，沒有說什麼就突然死了。她死後，有一封信交到我手中――她臨死前寫的――說她受不了我對其他人笑。每當我對別人笑，她就“心如刀絞”。看完之後，我還是笑，可笑中，淚水卻滾了下來。
我不知道是不是愛她，隻是覺得她很可惜。
我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回來。
事情過了多久都忘了。而今晚星空依舊美麗，我嘆了口氣。
不管你信不信，我連嘆氣的時候都滿是笑意。
回來的路上，不覺起霧了。人說起霧的時候世間最平靜，什麼動靜都沒有。
果然，路上靜的象死了一般。可卻起風了。我奇怪，好端端的怎麼會起風？
又笑了起來，莫非這就是“陰風陣陣”。
霧中越走越黑，隻因霧越走越濃。樹葉兒被風卷起在我腳邊打轉。
近來這裡很不安全，因為鬧鬼。世上跟鬼搭上邊的事，多半是背後有人作祟。
世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。
風很大，卷著我的衣裳往後拖，仿佛前面有什麼可怕的東西。
近來的鬼很貪心，把人殺了之後，還將衣物錢財盡數拿走。於是裸尸奇案一起又一起的發生。
我就不信鬼還在乎那些錢物，隻是……想到這裡，我不禁打了個寒戰。那些人的死法卻是詭秘非常。
每個人的脖頸處都有兩個牙印。吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一樣了。他們基本上是人的畸形形態。這有科學依據。
想到這裡，我的思路被打斷了。不能不斷，因為前方傳來一聲慘叫。
依稀是在喊“吸血鬼！！”
我站住，立在霧中不知該如何是好。
接著，又傳來一陣急促的腳步聲。一個人影從霧中竄了出來。他看見我，猶如見到救星一般上來求救。
我這才發現，這個“他”實際上應該是“她”。
她是個美麗的女子，一襲白衣，滿臉的慌張讓她變的十分動人。我問：“小姐，怎麼了？”
她一頭埋進我的懷中，顫抖得厲害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！”
我十分驚慌：“哪兒？”
這時她不用回答，我也看見了。一個男子正走出迷霧，隔得老遠就看見他的紅眼珠閃閃發光。英俊的臉慘白慘白，兩顆吸血鬼獨有的牙齒露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退後了一步。
那女子大叫一聲，抖得更厲害。我把她推倒身後，用身體擋住她。她從後面抱住我，柔軟的身體貼在我的背上，我感到十分舒服。男子漢的血液涌了上來。
我大聲喊：“滾開！”
吸血鬼笑了起來：“你以為我會乖乖聽你的話？”他一笑，口腔中的組織暴露在我眼前。森白的牙齒，血紅的舌頭，還有惡心的口水。口水留出來，竟然是血？！！
我壯膽說：“你不會吃我的。”
他笑，口水把牙齒染紅了：“我當然不會吃你！我隻要你的血！”
我又說：“你也不會吸我的血！”
“哦？為什麼？”
“書上說，吸血鬼在戲人血之前，眼睛會變成綠色。你沒有變！！”
他大笑起來：“什麼書這麼了解我們？哈哈，你說對了，我是不會吸你血。”
我鬆了口氣。
他又冷冷地接著說：“我是不會，可是――她――會！”
我吃了一驚，卻以感到一雙冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都豎了起來。
我回頭，看見剛才的美女以變成和他一樣的吸血鬼，隻不過眼睛卻是綠色的！
回頭的那一刻，她鋒利的牙齒以爬上我肩上5厘米的地方。這是人身體最大的血管！
我笑了，笑地很美，我知道。
她停住了刺下去的牙齒，奇怪地問：“你不怕？”
我微笑：“你不會咬的。”
她也笑了：“為什麼？”
我嘆了口氣：“你裝的很象，可是你卻不知道，吸血鬼的眼睛不會變綠。”
“是嗎？”她輕笑，“書上會有錯？”
“那位作家根本沒見過吸血鬼，他又怎麼會知道呢？”
“那你怎麼知道他沒見過呢？”她很不耐煩，牙齒又往下刺去。
“我不但知道你們不是吸血鬼，我還知道你們是一伙強盜，最近的案子就是你們做的。”
她嚇了一跳，放開了我：“你……你是警察？”
那個男的聽說跑上來，拔出一把匕首，揪著我的領子，喝道：“你是不是警察？”
我沒回答，隻顧自己說下去：“那個作家看見我後說了一句話。”
那男的吼道：“我他媽問你是不是警察？！”
我笑著慢慢說：“那個作家說：”我現在才知道吸血鬼的眼睛是不會變綠的！‘“那男的看著我，懷疑中帶著恐慌。我很不高興，他竟然不相信我就是吸血鬼。
我對那個女的比較滿意，因為她一聽完就暈倒勒，也因為她看見了我的眼睛，正如我說的，是紅的，決不是綠的。那男的害怕得嘴張的碗大，合也合不攏。一股墨水味傳了過來。
他猶豫了半天，終於還是將匕首捅了過來。可惜她還沒捅到，我的手以穿過他的胸膛，從他的背後伸出。血液流過手指縫的感覺，我好喜歡。
我更喜歡血液留進肚子的感覺，因為我已經餓了一天了。在我的牙齒刺破那女子的皮膚前，我把嘴湊到她耳邊，輕輕說：“還有一點，我們吸血鬼隻吸年輕女子的血，下次不要忘了。”
呵呵，她的皮膚很嫩。
回到家，我的黃臉婆沒好氣的罵：“又吃飽了？每次出去都不叫我！”
我摟住她，笑道：“生氣了？”
“哼！真後悔當初自殺了跟你過這種不人不鬼的日子！”
我笑道：“可你可以每天看見我的笑，還不滿足嗎？”
“哼！”她瞪著我說，“今天有沒有笑給別人看？”
“沒有！”我笑，“哪敢呢？”我抱緊她。
“哼！油腔滑調！鬼才信你！”她又罵，可眼中卻隻是笑顏。
來看看走路體現的愛情進行曲吧。
談情說愛時擁著走；
結婚以後並排著走；
有了孩子急匆匆地走；
進入中年前後走；
退休以後各自走；
生病以後摻著走
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，隻聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
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