小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了！”過了一會兒，小明很膽怯地說：“陳太太，麻煩你````````”
“明明，你的練習本是哪來的？”
“學校辦公室沒人時順手拿了兩本。”
“混帳東西，誰叫你偷的？我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？”
一個男孩即將去赴人生的第一次約會，非常緊張，於是向父親討教經驗：“爸爸，第一次和女孩見面，我該說些什麼呢？”
父親回答道：“我的兒子，第一次約會有3個話題可以說：食物，家庭和哲學。”
男孩記住父親的話，赴約去了。
男孩和女孩來到一家冷飲店，很長時間沒有說話，男孩想起了第一個話題，於是打破沉默：“你喜歡吃土豆煎餅嗎？”女孩回答：“不。”
男孩一想，下面是家庭了，於是又問：“你有哥哥嗎？”女孩回答：“沒有。”
兩個人又沒話可說了。男孩決定打出最後一張牌，談哲學。他想了想，問：“那麼，如果你有個哥哥的話，你覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎？”
日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武鬆醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
一位產科醫生剛剛開業，朋友去看他，問起他的近況，開業以來成績如何。醫生答：還算可以吧，雖然嬰兒死了，嬰兒的母親也死了，但總算把嬰兒的父親救活了。
話說江南在一個河邊釣魚，這時過來一個值勤的保安。
保安：這裡禁止釣魚，罰50。
江南：我隻是在訓練蚯蚓游泳。
保安：虐待動物罰500。
江南：.......
吃過晚飯，吝嗇鬼帶著他兒子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家裡的油燈沒吹滅，於是對兒子說：“糟糕，一個第納爾白白丟了。”
他要兒子趕緊回家把油燈滅掉。可是當兒子從家裡返回時，他不禁跺腳捶胸地嚷道：“這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個第納爾
呢？”
誰知兒子胸有成竹地對吝嗇鬼說：“請放心吧，爸爸。我剛才來回都是光著腳跑的。”
幸福就是：
我飢餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福；
我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福；
上茅房的時候，隻有一個坑，你蹲在那裡，你就比我幸福！
“您對詩很有研究？”
“隻精通罷了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，當什麼講？”
“就是君子喜歡踢足球。”
“那麼‘窈窕淑女，呢？”
“他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。”
一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
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