假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你隻是想殘廢請到五樓，
如果你隻想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你隻是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
近日偶得一夢：
卻說亡菌牲日謀世界杯而不得，心中叫驢異常。忽得一計，乃急電阿維蘭熱，求借世界杯一日，展於北京，鈔票大大的共享。阿翁素喜此人，愛財心切，竟允之。菌牲大喜，密召氣無聲，令其誓奪此杯。無聲慮此事重大，而帳下諸將俱怯懦之輩，惟蜀將圍裙，勇猛異常，忠義之士耳。召而囑之曰：“入室盜杯，吾親之。汝將警察引開既可，速度要快哦。警察追汝不得，必來吾處。汝當速回吾房，取杯而去。警察兩頭扑空，則大事成矣。”圍裙感激涕零：“大帥與我，俱遭世人之忌。若成此事，斃斃哀思諸虫當吐血而死。此去赴湯蹈火，某在所不辭。”
是夜盜杯，警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快，旋即跑出底線，揚長而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴無聲之房。房內一人，懷抱一白布包，作苦等狀，似已入痴迷之境。警察厲聲喝道：“快快束手就縛吧！別傻等了，泥真以為圍裙會回房嗎？”無聲冷冷笑道：“吾早有所料。。。海東！”一黑影應聲而出，奪包而去，瞬間已到門前。也應是天亡無聲，卻隻聽扑通一聲，海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚，舉手爭辯：“我沒有碰他！是他自己摔倒的！”無聲且不去理他，大聲道：“快給李金羽！”再說郝扑通躺在地上，又羞又惱，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟將布包扔出窗外。隻聽。。。
哐啷！
稀裡嘩拉!
樓下一人仰天長嘆：“哎，又脫手了！”
世界杯之夢就此摔得粉碎。。。。。
男：世界最長舌的是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了三小時？
女：這，這，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：“你是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？”
0歲：天真的我，無知由於老爸一直在外地工作，照顧老媽的重擔就落在了我那幼小的肩頭。也從那天起，為了更好的照顧老媽，我不得不時常陪老媽去女澡堂洗澡！
1歲：即將成為男子漢的我，依然要陪老媽進出女澡堂。這時的我已是自己走進走出，可我絕對是不情願的，當時夢想成為紳士的我，也是被迫無奈啊~~~
2歲：不知道跟誰學的，我開始習慣於盯著女生傻笑，並且流著口水~~~
3歲：這一年，我終於永別了那家常去惠顧的澡堂，那年秋天，我進了幼兒園，走出了我人生邁向社會的第一步。從此，我開始接觸除了我媽之外的女人！
4歲：幼兒園中班，，開始嘗試自己回家。夕陽下，一大群光棍的身影被拉的很長，很長......
5歲：大班的我，漸漸發現。夕陽下那被拉長的身影越來越少，我左右的男生都開始約女生一起回家。等我去找時，才發現漂亮MM都已跟別人走了，剩下的，哎~~~不說也罷！我孤獨的身影，依然被拉的很長，很長......
6歲：學前班，我遇到了一個女生，真是刻骨銘心啊~~~我至今還清楚地記得，那天，她是怎樣把我從雙杠上踢下來的。還好，隻是下巴縫了2針而已。現在想想，如果當時把她追到手，豈不是中國最早的“我的野蠻女友”？
7歲：舉家從廣西遷居河南，興奮的我正准備去感受我的小學生活，卻發現，我的同桌也是和我一樣的光棍！
8歲：一年級的延續，這年我終於接觸到了“光棍”一詞，而自己，便是最好的解釋。那時的我，依然不屑於漂亮MM，我媽說了，女大18變，過10年它們還說不定會變的怎麼慘不忍睹呢！蔡依林不還天天唱什麼“看我七十二變”嗎？
9歲：我的青春，在平淡中荒廢......
10歲：換了班主任，也換了同桌。可是一朵還未插到牛糞上的鮮花（新來的哦）。隻是...1個月後，我們才有了第一次對話，“你有橡皮嗎？”“有！”僅此而已。等等，橡皮？我好象~~~沒要回來！！！
11歲：1年的苦練，交際能力大增。我也因為上課說話太多換了男同桌。痛苦的一年~~
12歲：我因表現良好而減刑，女同桌再次回到我身邊。我的工作也由地上轉入地下。我，學會了和同桌傳紙條。
13歲：初一，男生們已開始在課下談論女生，原來，八卦的不僅僅是女生。
14歲：初二，已有人開始戀愛。而我，依然是個聽話的好孩子，老媽說了”不要早戀“！
15歲：初三，即將與虐待了我3年的MM們分別，我永遠也忘不了她們在我身上留下的傷痕。我也趁這時收集了不少年級裡漂亮MM的照片。珍藏至今！
16歲：高二，女生們的進化已經差不多了，跟其他男生一樣，我開始學著欣賞女生。一幫字光棍們一下課就爬在窗台上，對樓下過往的女生指指點點，分門歸類。
17歲：結識了幾個女生，我們互稱為”兄弟“。這時，我才認識到，男女之間也存在真正的單純的友誼！可惜好景不長，我的”兄弟“們都下嫁他人，一個個都”重色輕友“，而我，再次孤單！
18歲：高三，黑暗的一年，為了我的明天，我不得不下狠心，除了老媽，視天下所有MM為豬，這樣我才可一心向學。可沒幾天，我卻發現同桌的筆袋上挂了一對小豬，叫什麼”親嘴豬“？！一天到晚都在那親啊親，親~~啊親~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天沒有睡午覺，跑到教室，摳掉了那兩隻豬嘴上的吸鐵石......
19歲：我的大學，並不象想象中那麼美好。MM少的可憐，長相就...哎~~~後來，我慢慢的發現，原來，學校也有美女的。隻是~~~~為什麼，美女總是發現在別人懷裡？！
20歲,還是沒女朋友,不過已經有了目標.
21歲,終於有女友了,可隻好了一個月,我就被炒了.
22歲,不相信愛情,堅持單身.
23歲,又找了個女友,恩愛三個月,我再次被炒.我的24歲，即將到來，唯一沒有改變的――我，依然光棍！
鄉長辛苦工作多年，但一直無法升遷，心中不免著急，為了改變自己在領導心目中的形象，經過反復考慮，起草了一份工作計劃呈將上去：
我鄉決定成立宇宙建筑工程有限公司，專門承攬超大型項目，爭取在年內完成以下四大工程：
給太陽裝上開關；
給赤道鑲上金邊；
給長城貼上瓷磚；
給太平洋加上欄杆。
縣長看後，批示：放屁！要做點實事！
鄉長看到批示，反復揣摩了領導意圖，並對國內國際局勢做了一番分析後，又起草了一份工作計劃：
鑒於當今國際局勢風雲變幻，世界上還有三分之二的受苦人，作為改革開放時期的新一代的中國農民，我們要胸懷祖國，放眼世界，我鄉決定將今年的工作重點放在國際方面，爭取在三個月內實現：
使巴以和好；
使聯合國更換領導；
使美國不再胡搞；
使伊拉克人民吃飽。
縣長看後，又批示：扯旦！伊拉克問題關你屁事！現在非典肆虐，全國人民正在打一場防治非典的攻堅戰，你們要做好在京務工人員的工作，勸阻他們不要返回，同時搞好環境衛生，不留死角，嚴防非典蔓延到農村。
鄉長看到批示，又連夜起草了一份工作計劃：
防治非典是本鄉今年工作的重中之重，我們一定要把這當作一項政治任務來完成，爭取在一個月內做到：
給蒼蠅戴上手套；
給蚊子戴上口罩；
給老鼠戴上避孕套；
給冠狀病毒戴上腳鐐。
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說：“你們大家先拿兩顆石頭然後跟我一起上山。”其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的。到了山上耶穌對大家說：“現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭。”結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。
第二天耶穌一樣把門徒帶到山下，叫他們拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿兩顆大石頭上山，到了山上撒旦氣喘如牛，耶穌開口說：“你們把手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大。”結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭，撒旦氣得噴血。
第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山，撒旦想：大的石頭可以換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了。於是撒旦就很高興地拿起一大一小的石頭上山，到了山上耶穌很高興地說：“你們跟我三次上山，一路辛苦，為了答謝你們，我把你們手上的石頭變成你們下面那兩粒。”撒旦聽到後馬上昏倒，從此以後，撒旦就背叛了耶穌，一直想害死耶穌。
朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這麼大了為何尿床？他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。我部：那麼，晚上你媽媽到那兒去了？他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。我騙他，說了我給你糖吃。他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然動情地對他說：“天下那麼多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？”
王小二喝了一大口酒後回答說：“我就偏偏喜歡你的這種幽默感！”
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